TEMA:

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel,  entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"  ...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente .... ¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:
"Mire usted...,perdóneme..... es que... con los años,......... la vista ya no es la misma"..............

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre
a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

  Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

  1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
  2) Le gustaba el Gospel y
  3) No pudo conseguir un juicio justo.

  Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

  1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
  2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
  3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su
hijo era Dios.

  También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús eracaliforniano:

  1) Llevaba el pelo largo.
  2) Iba descalzo todo el día y
  3) Empezó una nueva religión.

  O tres buenas razones para creer que era irlandés:

  1) Nunca se casó..
  2) Siempre andaba contando cuentos
  3) Le gustaba la naturaleza.

  Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús
era.....
  UNA MUJER !!!!

  1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin
avisar.
  2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
  3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por
hacer.

Alfons

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y  tenemos un grave problema. Cuando enviamos las
muestras de su mujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se
enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer, y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no Sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

> - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:
 


...... MENOS MAL.....

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km .
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es
mía...

En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que
den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: ' Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  po??a  de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:  - ¿¿¿Una  qué??? -

Unamuno, joder, Unamuno. ¡Como el  escritor!!!

no es un chiste precisamente..............pero solo por la risa merece la pena ponerlo aqui.

me llegò por el correo :

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"El parto de una lagartija"
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del
veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez
de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a
una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le
pasaba algo raro.
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi.
¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su
habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada
boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no
queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula?
me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué
pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de
la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos
a punto de ser testigos del milagro de la vida"


"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho
esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía
brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que
apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo
intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado
de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos
en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y
observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora
Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.


"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no
está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea,
Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la
madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba.
Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado,
mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado,"
concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a
sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a
carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la
imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a
coger más aire para la siguiente carcajada.


"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos
de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho,
papi,"  me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:


No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos!

Pero qué bueno  ;D

Ahora...con tumuejr la has "cagado"...para siempre 

Estaba a punto de irme a la wikipedia a ver si es que existía alguna variedad de lagartija vivípara, según seguía leyendo lo del parto no hacia más que repetirme "los lagartos ponen huevos"... lo de la pata "los lagartos ponen huevos"... el veterinario con la lupa "ahora seguro que lo tienen que decir... los lagartos ponen huevos" taba preocupao ya.

Jaajjajjajajjaa

Las lagartijas ponen huevos!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
LECHES buf tovia me estoy tirando por los suelos, que bueno, y al hijo como se lo explicaste?

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

*Restaurante de  lujo:* *
- ¿Que tomarán los señores....?  * *
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....    * *

---

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: **
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.* *
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.* *
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?* *
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...    * *

---

Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su  mujer: **
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!* *
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!    * *

---

Un tío esta haciendo un crucigrama.  * *
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una  'O'.* *
- ¿Horizontal o  vertical?* *
-  Horizontal.* *
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  * *
* *

---

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y  dice: **
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?* *
-  ¡No!* *
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...
* *
* *

---

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? **
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.
* *
* *

---

Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:  * *
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!* *
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?* *
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  * *
* *

---

Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella: **
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.
* *

---

Mi marido es impotente al 100%  * *
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%* *
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?* *
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  * *
* *

---

Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:  * *
-¿Quieres que te dé por  culo?.* *
Ella se para, piensa y dice  :* *
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!* *
Y él le  contesta:* *
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de
hambre.  * *
* *

---

Dos amigos que se encuentran...  * *
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?* *
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.* *
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.* *
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.
* *

---

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:  * *
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y
hacerle  compañía?* *
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:* *
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?* *
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner
contesta:  * *
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.* *
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:* *
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!* *
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y
decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él.  * *
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.*
*
El hombre se levanta y contesta  gritando:* *
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!
* *

---

Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? **
- Por tu culpa, cabrón!  * *
* *

---

En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor: **
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba
3,45)* *
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!  ¡Mi mujer me mata!
* *

---

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  * *
- No hija, es 'se  me'.* *
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  * *
* *

---

Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me  puedo bañar? **
- Hombre, si es abundante...  * *
* *

---

Están un niño y una niña jugando.  *

*El niño le pregunta a la niña: **
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?  * *
- No, no lo sé...  * *
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?  * *
- Luego la empuja con la polla.  * *
* *

---

**Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:* *
- Pepe... ¡Eres un  monstruo!* *
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Hija de puta!  * *
* *

---

Historia de la creación.

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...

-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.

-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.

-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.

-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.

-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!

-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.

EN EL PUTICLUB !



Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
-  anda ve, a las dos primeras habitaciones y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ... ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida fuerte en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!




un saludo desde galicia

;D ;D ;D muy bueno, otro

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Un hombre a la orilla de un río, con una maza en las manos.

Lo ve otro hombre, se acerca, y le dice: " con eso va a pescar poco "

A lo que el otro le contesta: " Si, pero el que pesco, no veas ".

Un hombre a la orilla de un río, con una maza en las manos.

Lo ve otro hombre, se acerca, y le dice: " con eso va a pescar poco "

A lo que el otro le contesta: " Si, pero el que pesco, no veas ".

lo tuyo seguro,seguro seguro....que son los motores ;D ;D ;D ;D ....pero : : : ::)los chistes creo que no.  :'( :'( :-* :-* :-* :-* :-*

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

-Este es cosecha propia....recien fabricado.:

EStaba el Sr.jav666,escribiendo delante del ordenador el dia de despues DE.......(5-0)...

y en la pag...del bar pone:
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

(y...piensa alguno... ::)lo voy a reportar a la JD,por insultar ,ademas que el navegador ya lo ha vaneado) ;D ;D

¡¡¡¡QUE NO!!....que no....es que le pitan los oidos.....del ........5-0

A LAS PUERTAS DEL CIELO. 




Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había
pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza.. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.
¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó.....
"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

"ADIOS  PAPÁ"




  Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.


  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!


  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! 
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

---

un saludo desde galicia

;D ;D ;D ;D ;D ;D

COMODÍN DE LA LLAMADA
Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última
pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una
pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco


"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.


"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""


"¿Y estás seguro o así?"


"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"


Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D , "El Cuco"


"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede
plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".


Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El
Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!


La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.


Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio
nido?"


"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Van dos gitanos en un coche, borrachos y les para la guardia civil.

Le pregunta un gitano al otro:
- ¿tío qué hago,?
- Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿que hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
- Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.

Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío, que ya es la tercera ¿y ahora qué hago?
- Dale otros 50 pavos.
- Pero tío que ya son tres veces, que esto es la polla, ¡que no, que no..!
- A ver, que es mejor 150 que 600...
- ¡Venga, va...!
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50, le digo como salir ya de la rotonda....