TEMA:

Un pastor de toda la vida que nunca habia salido del pueblo,le toca una quiniela de 15 y lo primero que hace despues de cobrar es irse a conocer madrid,el tio empieza caminar por las calles como si del pueblo se tratara,en esto que pasa por delante de una jugueteria y ve un trenecito dando vueltas,sin pensarlo 2 veces entra con garrota en mano y destroza el tren a garrotazos,el dependiente que lo ve va y le dice pero uste esta loco donde se cree que esta,el hombre contesta que sabra usted de trenes,a estos los tengo yo bien calaos hay que matarlos de pequeños que de mayores no dejan una oveja sana,

Un saludo

un cliente que va  a un videoclub y le pregunta:

hola tiene usted el pajaro loco?

y le dice la dependiente:

no pero si quiere me lo despeluso un poco

uno que llega a un restaurante y le dice al metre quisiese tomar pato salvaje a lo que responde no me queda pero si usted quiere le cabreo un pollo

Haber....este le teneis que hechar imaginacion ,por que es mas vision que nada....

Esto es que va un tio y le pregunta a una putilla que si le puede hacer ..."el caballo loco".
Y la moza...le dice que le han pedido muchas cosas pero casualmente el caballo loco como que no sabe lo que es...
total que se ponen ...y en la cama se desnudan,y el chico le dice que sin persevativo...y la tia pues ..acepta.

total que le dice que se ponga a cuatro patas y el tio se la mete por detras...
-Y la tia: Valla con el caballo loco...... esto es un poco normal que no....
-el tio: si ,si todas decis lo mismo....
-      Hasta que os digo que tengo  SIDA.
-QUITA,QUITA QUITA.!!!!!.....(y mobiendose la tia como una loca....)

en un crucero por el atlantico a 300 millas de la tierra mas cercana estaba el capitan asomado por la barandilla y ve una barquita con un andaluz dentro que le prgunta al capitan ¿quieren papas? responde no nosotros aqui tenemos de todo caviar jamon del bueno centollos como vamos a querer papas 2 horas despues se olle otra vez ¿quereis papas? no ya te dije antes que no en esto se va la luz del crucero y se olle al andaluz ¿quereis velas? alo que responde tambien tienes velas pues velas si dice el andaluz no que si quieres ve las papas

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' (versión andaluz)

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:

-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá

En el Museo del Louvre

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.



Suelta Ángela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.



Sarkoszy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina .... él tan masculino .. saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.



Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.



Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

-          NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles.

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla cuando recibe
una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre.

Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.

Los clientes del bar, en su mayoría sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos.

Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: "Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano"

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan,también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar y el camarero le dice, "¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora"

El gaditano responde con orgullo paternal: "ocho kilos".

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: "¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació"

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice le dice: "Lo hemos operado de fimosis".

un andaluz que va por el campo con su mobilete se encuentra un camion cargado de leña atascado hasta los ejes y para pregunta puedo ayudarle señor contesta el camionero hombre con la mobilete puede ir a buscar un tractor o un todoterreno que me saque de aqui dice el andaluz esto lo atamos a la mobilete y yo por mis muertos que lo saco bueno probaremos lo atan empieza tirar la movilete y al cabo de 20 minutos el camion desatascado se baja el camionero y dice si que tiene fuerza la movilete como me ha sacado dice el andaluz gracias a mi que a los 5 minutos se habia quedado sin gasolina la moto y he segido yo a pedales

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre.... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

CITA DE MARCO TULIO CICERON:

"El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado."

Año 55 a .C.

SIN COMENTARIOS

Aspirantes a Guardia Civil en LEPE

        En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe
        de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe
        (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y
        su capacidad para reconocer a un sospechoso.

        Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la
        esconde.

        -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

        -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

        -Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

        Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
        lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

        -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

        El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y
        dice:

        -¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

        El entrevistador se enfada y les dice:

        -¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y
        una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor
        respuesta que podéis dar?

        Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le
        muestra la foto y le dice:

        -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

        Y rápidamente agrega:

        -Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

        El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

        -El sospechoso usa lentes de contacto.

        El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque
        realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de
        contacto.

        -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos
        que reviso el informe y vuelvo.

        Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato
        vuelve con una sonrisa radiante.

        -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el
        sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo
        hacer una observación tan astuta?

        -Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque
        sólo tiene un ojo y una oreja, joder!

le dice un amigo a otro yo entre polvo y polvo me fumo uncigarrito ¿y tu? yo cartones y cartones

Esto es un lepero que entra en una óptica y le dice al dependiente

-Buenos días venía porque me ha dicho el médico que necesito unas gafas.

-Le pregunta el de la óptica, ¿ la quiere usted para cerca o para lejos?

-Y contesta el lepero: No, pá aquí, pá la provincia de huelva.

---

muy bueno, largo pero merece la pena



VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

________________________________

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro , las cadenas de TV estatales y la cadena SER ,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV 1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega , muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.  Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
  Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER , EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV , por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".

Y colorín colorado,
otra vez nos la han colado.

otr tocho



 

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle..

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

yo paso de politiqueos y demas historias,pero tu de Izquieda Unida no eres;no? ;D ;D ;D ;D

chemina que yo paso olimpicamente tambien pero ya sabes el que esta en el poder tiene tragar  ;D  un saludo

---

---

---

.

































EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU P MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU P MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE P: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

este lo contó el protagonista "mala madre"de la peli celda 211,es muy bueno.

2 vascos que quedaron para salir a buscar setas,a eso que uno pega una voz y dice;
-andá la ostia,iñaki me encontré un Rolex!
-Paxi ostia!...pero que estamos de setas o de ROLEX??

  Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.


  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
  “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”. 

--“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”.

Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral.
Al acabar la misa, el asturiano dice :
Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el féretro.
Entonces el aragonés dice : Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el féretro.
Entonces el catalán dice : Bueno, pues yo no voy a ser menos. Coge las 5000 pesetas del féretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto

Entre padre e hijo.
Niño: Papa, papa, ¿me puedes dar un cuerno de color amarillo?
Papa: ¿Un cuerno?, ¿de color amarillo?, y ¿de donde lo saco?
Niño: Como la vecina dice que tienes cuernos de todos los colores.....

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "  -o-o-o-o-o-o-o-

- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
                                                                                                      -o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allí pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.



-o-o-o-o-o-o- o-



Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'



-o-o-o-o-o-o- o-



Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! 
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".



-o-o-o-o-o-o- o-



Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:


-      ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós. 
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo 

-o-o-o-o-o-o- o-



Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? 



-o-o-o-o-o-o- o-


La mujer le dice al marido:

-        Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

-       

---

EL PASTOR
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

¿QUE NOMBRE LE PONDREMOS AL BEBE?


Una jovencita antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
- ¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? ', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le  preguntó,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa,
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
- Si logra salir de aquí.. le ponemos David Copperfield! '

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. "


;D