TEMA:

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara
de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico,  cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia  con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios!  ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que  encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de  "Marylu" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día  que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y  el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha,  la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando  recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
Nada, cariño. Tu caballo al  teléfono

Muy bueno  casi reviento de la risa 

Esto era un hombre que estaba ordeñando una vaca,esto fue hace años por lo cual era manualmente la vaca era nueva en la cuadra y el hombre se sentaba y colocaba el caldero,segun empezaba a ordeñar la vaca le daba con el rabo en los morros,despues de unas 9 o  10 veces el hombre pone la vanqueta detras de la vaca se sube y se dispone a atar el rabo a una biga como no tenia otra cosa mas a mano decide quitarse el cinto y en el mismo momento que se le caen los pantalones aparece su mujer por la puerta,

PERO PEPE,DESGRACIAO,MARRANO QUE ESTAS HACIENDO??????

no lo ves maria,jodiendo la vaca,si te digo la verdad no me vas a creer............

Un saludo

esto es una pareja de gitanos que van por un camino montados en una burra, y al rato, el gitano dice:
_Maria, ¿ ves aquella pareja de gorrinos que se estan revolcando en el barro?
_ si
_ pues esos son tus dos hermanos que murieron y han resucitado

La gitana no dice nada y continuan los dos en la burra y despues de un trecho, el gitano vuelve a decirle:

_Maria, ¿ ves aquel toro que esta en lo alto del cerro?
_si
_ pues aquel  es tu padre, que murio y resucito como un toro.

la gitana mas cabreada que un pavo en navidad, se calla y siguen los dos montados en la burra hasta que despues de un rato, pensando lo que su marido le habia dicho, la gitana le comenta:

_ Antonio; vamos a bajarse de la burra.
_ pero maria... que aun nos queda un buen camino para llegar
_ ya, PERO ES QUE NO ME QUIERO CAGAR EN TU MADRE

van dos jitanos en la fregoneta un padre y un hijo 
padre:te voy a enseñar la profesion lo que veas por la cuneta dimelo
hijo:papa sandias
padre:pa la fregoneta
hijo: papa tomates
padre:pa la fregoneta
hijo:papa naranjas
padre: pa la fregoneta
hijo: papa un pico y una pala
padre:cuantas veces te tengo que decir que lo que no es tuyo no lo cojas

en una familia jitana le dice el padre al chiquillo 
hijo vamos a repasar las matematicas
a ver si vamos a por sandias y hay 1800 kg cargamos 1000kg cuantos kg nos quedan?
aaaaaaaaaaahi papa eso es mu facil mos queda otro viaje

Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones':             

 

Narices:  Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?       


Cojones:  Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. >
>
> COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.>
>
> PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
>
> RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.>
>
> AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.>
>
> AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...>
>
> ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!>
>
> ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.>
>
> POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.>
>
> ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! >
>
> ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..>
>
> ENTONCES ÉL ME DIJO:>
>
> 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'>
>
> LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'>
>
> Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
>
> LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

tres amigas que se van de fiesta y alas 4 de la mañana 
las tres que no podian aguantar mas las ganas de mear
se van hacia el aseo y una cola enorme dice una y si nos
marchamos y por ahi en los aparcamientos lo hacemos
total se van y monton de gente en el aparcamiento ven 
una tapia se saltan para dentro y las tres a la vez se ponen
a la faena cuando estira la mano y toca una piedra suave
y helada alumbra con el mechero y era una lapida salen 
corriendo como si la vida fuese en ello.
al dia siguiente los maridos en un bar comentan pues
mi mujer vino anoche borracha y con todas las medias rotas
dice otro pues la mia venia con las medias y las bragas 
rotas y arañazos en las piernas y el ultimo dice eso no es nada
la mia venia sin medias sin bragas y encima traia una cinta al
cuello que ponia tus amigos de albacete no te olvidan

Se encuentran dos amigos y empiezan a hablar de sus mujeres:

Mi mujer es que esta acarajotá, pos no me regala 4 ruedas para turismo y yo lo que tengo es un 4x4 es que ...

Pues lo de la mia es de juzgado de guardia, va y me regala una coleccion de casettes para el coche y yo lo que tengo es un cd, la madre que la pario.

Pues la mia es la peor pues se ha ido de vacaciones con sus amigas a tenerife y se ha llevado 4 cajas de condones y ella ni tiene piche ni na ...

llega un jitano a su casa y en la puerta su mujer aberta de piernas
comiendose una raja de sandia y dice maria cierra las piernas que
se te ve to el coñ* y responde si hombre y se me llena la sandia
de moscas

Un hombre habla con Dios frente al muro de las lamentaciones.

Hombre:  Dios?
Dios:  Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Boda Gay rapida rapida:

Mariano, quieres a Pepe como Legitimo esposo?
-Si.
Pepe, quieres a Mariano como legitimo esposo?
-Si
Ala! Pues a tomar por culo....

Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna de Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno. 
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron. 
Ella dice que no. 
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?' 
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Rene y Lola?"
La mamá responde, 'No' 
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?' 
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de comer y haz los deberes!!!' 
Largo rato después, Jorgito regresa a casa luego de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Rene y Lola?" 
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?' 
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'. 
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'...

                                DE UN NIÑO ITALIANO

                      -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
                                                        El cura preguntó:


-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde

o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:






-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,

pero has pecado y debes cumplir una penitencia.

No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.

Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿ Qué conseguiste ?




¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!.

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:

"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací,  mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía..."

La secretaria le interrumpe:

"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL"

  ;D ;D

Esto era un hombre de los de antaño que iva por monte en su caballo de una localidad a otra para poder comerciar,despues de un per de dias de viaje observa que la silla se le va aflojando,el  hombre se para y ve que la cincha tiene una raja y que si no hace algo a tiempo tendra que terminar el camino a pie,vuelve a su montura y despues de una hora ve una casa a lo lejos,se baja del caballo y decide seguir a pie asta la casa,una vez alli pica a la puerta,
sale una mujer mayor y le dice,que quiere???
Pues necesito que me deje un cuchillo,
Para que??
mire la la cincha de mi caballo tiene una raja que a medida que voy caminando se hace mas grande,con el cuchillo hago un agujero al final de la raja el cual eviara que la raja siga creciendo,
Dice la mujer toda ilusionada,ya lo entiendo!!!!
Es sencillo no???
No digo que despues de tantos años ya entiendo para que sirve el agujero del culo en una mujer


Un saludo

ALUMNOS INTELIGENTES                                                                                                 
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”                                                 
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”                                                                             
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”                                               
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”                                                                           
Profesor: “ ¡Más deprisa! “                                                                                           
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”                                                         
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “                                                                                 
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”                                                                     
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”                                                                     
Alumno: “Dos, señor profesor.”                                                                                       
Profesor: “¿Dos?”                                                                                                     
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”                                                                                       
                                                                                                                 
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:                                                     
-        El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”         
-        Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”                                                   
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”                                                                   
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”                                                                     
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”                                   
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”                                                       
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”                                                                                 
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para     
perjudicarlo.”                                                                                                       
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”                                                 
María : “Aquí está”                                                                                                   
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”                                           
Los demás: “María”                                                                                                   
                                                                                                                 
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”                                               
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”                                           
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”               
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”                                                               
                                                                                                                 
                                                                                                                 
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”   
Carlitos: ” Profesora”                                                                                               
                                                                                                                 
                                               

> Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta
> al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de
> dinero. El dueño le dice:
>
>
> - ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
> El lepero responde:
>
> - ¿Qué le parecen... 100 euros?
>
> El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la
> escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
>
> - ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué
> no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos
> chistes sobre ellos...
>
> El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero,
> que le dice:
>
> - Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura
> extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
>
> El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y
> le agrega 10 euros de propina.
>
> El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
>
> - ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota
>
>
>

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido
y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de
una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón
es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará...



La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo,
mi habitación es la 201.



                     

¿QUÉ CREÍAIS, QUE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?


y recordad siempre:


SI LA VIDA TE DÁ LA ESPALDA ,
TÓCALE EL CULO!!!

  NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA
SEFUELA :Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan

la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie

y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.



SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier cosa te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

7.- Si la sal te sube la presión arterial.

8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

9.- Si al atarte  los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.

10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela


¡¡SE-FUE-LA juventud !!

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Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó.....

============ ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= =========

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente

Un pequeño video....

Je,je, desgraciadamente me he reido un rato, sobre todo con las risas de los nietos... es que es bueno, bueno.

¡¡¡ se necesitan altavoces¡¡¡ je,je..

A 12000 rpm que aparca el hombre, je je


saludos.

Hombre uno de Lagunilla. . .

Conozco estas tierras. Mi mujer de de por ahi cerca.

Van dos y como llevan la pulsera Power Balance no se cae ninguno.  ;D


PD: el chiste es malo de c.ojones pero se lo dedico a todos aquellos que como yo aún no hemos caído (ni vamos a caer) en el timo de la pulserita.

Saludos foro.