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chistes 04 Nov 2011 15:45 #549390

Os pego éste que me han mandado ;)

CUATRO ENFERMERAS Y UN TEC. DE RAYOS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista.

¿Por qué?, preguntan las otras.

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.

¿Y ESO?

Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!
LA QUINTA: PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?

PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:

TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR.....................¡ UNA DELICIA...........

                       
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chistes 04 Nov 2011 18:55 #549448

aqui os dejo un video que no tiene desperdicio
!
saludos
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chistes 05 Nov 2011 19:01 #549712

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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chistes 05 Nov 2011 20:00 #549728

Eso es porque tiene la mente sucia.........ja ja ja ja
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chistes 07 Nov 2011 11:29 #550151

[color=rgb(31, 73, 125)]La Sabiduría del Maestro[/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)] [/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)]Maestro -¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?[/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)] [/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)]Responde el maestro:[/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)] [/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)]-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...[/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)]Y,si te ayudan, es porque te van a joder...[/color]
[/color][color=rgb(31, 73, 125)] [/color]
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chistes 09 Nov 2011 15:43 #550983

HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....!!!!!!

  Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop"
descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el
alto.

    - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso
de conducción.

    - ¿Y eso, de qué?

    - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal
de "stop".

    - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

    - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la
velocidad. Su documentación, por favor.

    - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

    - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez
de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

    - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la
diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

    - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del
vehículo.

    El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el
guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE
HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

    AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?    O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
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chistes 12 Nov 2011 10:36 #551973


EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO. CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO, CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE LLENABA DE TERNURA...



- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...
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chistes 12 Nov 2011 19:15 #552031



Tramitando la jubilación
   





   

      Acabo de cumplir la
        edad reglamentaria de jubilación.  Hace unos días, contento e
        ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el
        cobro de mi pensión.

       

        La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI
        para verificar mi edad y la identidad de mi persona.

       

        Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que
        había olvidado mi DNI en casa.  Le dije a la oficinista que lo
        sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y
        volvería más tarde.

       

        En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

       

        Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

       

        "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la
        mujer y procesó la solicitud.

       

        Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me
      había sucedido en la
        Seguridad Social.

       

        Entonces ella comentó:

     

       

      !!!!Joder Paco,
        Debiste bajarte los pantalones: Te habrian dado, también, la
        pensión de invalidez....!!!
 






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chistes 12 Nov 2011 21:13 #552066

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un  estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor,  señora.  Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el  hogar.

-¿ señora podría  decirme cuándo y cómo usan  vaselina?

Sin  hacerse  de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para  la piel seca,  las quemaduras  y cuando
hacemos  el amor.

Él, intentando claramente dejar a la  mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y  cómo se la untaba?

sin inmutarse,  la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla  de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la  manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso  impide que los
niños  entren!
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chistes 26 Nov 2011 16:14 #556248

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chistes 26 Nov 2011 21:48 #556333

Iba un gitano con su flagoneta y le para una patrulla de la Benemérita.

- A ver… ¡carnet de conducir!

- Jai con los paaayoss… el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss. ¡¡¡Al final me lo vais a perdeeer...!!!

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chistes 28 Nov 2011 13:32 #556757

JUa Jua jua el cacique......

Los de la fragoneta de los malacatones y pol la noche la chatarra , hay ole.

ja ja ja jaja

Muy buenos
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chistes 15 Dic 2011 10:01 #561396



COMO ENAMORAR UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1.  Lávate los dientes.
2.  No te rasques los huevos frente a ella.
3.  Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.   
4.  Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5.  Lávate las manos cuando salgas del baño.
6.  No mastiques con la boca abierta.
7.  No eructes jamás.
8.  No seas pedorro.
9.  No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No le des celos, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. 
16. No dejes la toalla tirada.   
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y véte de inmediato para su casa.
19. No te entretengas con los amigos. 
20. No sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. 
25. Díle 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar.
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a tí no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1.
34. Aféitate todos los días para que no le raspe.
35. No pienses solamente en sexo
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo.
39. Házle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

'¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: 
'Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICÓN!!! 
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chistes 26 Dic 2011 16:32 #564195


¿Qué le falta al coche fantástico?


La matrícula de Bilbao



Alfons
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chistes 27 Dic 2011 15:29 #564478

Pero de Bilbo no de las afueras eh ! ;) ;D ;D ;D

Saludos
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chistes 02 Ene 2012 02:56 #565842





DESEO REPRIMIDO DURANTE TANTÍSIMOS AÑOS ... AÑOS...

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer
"desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis
deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La vida. Tenéis  treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se 
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, 
las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de 
satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú 
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.



.......................................


un saludo desde galicia
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chistes 07 Ene 2012 17:17 #567124

Aviso de perdida:


Se ha perdido una cartera y un saco.

Se gratificara su devolucion.

Por la cartera no se dara nada, se dara por el saco.
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chistes 07 Ene 2012 19:41 #567146

Aviso de perdida:


Se ha perdido una cartera y un saco.

Se gratificara su devolucion.

Por la cartera no se dara nada, se dara por el saco.


;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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chistes 07 Ene 2012 21:00 #567164

Un hombre entra a una pizzeria con dos chicas y le pregunta que quiere cenar el hombre le contesta dos pizzas a lo que la camarera le contesta familiares el hombre dice no putas pero tienen hambre
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chistes 07 Ene 2012 23:07 #567186

"Cuando se acaba la pasión"


El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y
apasionadamente al oído de su mujer...

"estoy sin calzoncillos......"


Y la mujer le responde:

"yo también estoy sin bragas..., no te preocupes, mañana pongo la lavadora sin falta"

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chistes 11 Ene 2012 08:15 #568266


El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo: 
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

Un saludo.
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chistes 17 Ene 2012 21:07 #570204

Pda de examen jejejejejej



SENCILLAMENTE MAGISTRAL TODA UNA LECCIÓN



  Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por
la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le
explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero
desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
valia 4 puntos y era muy facil.

'!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:


...........................................
...................................
........................
...................
...............
...........
........
.....
...
..
.




Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que revento????




un saludo desde galicia
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chistes 19 Ene 2012 09:08 #570690

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!!, ¡¡ Pepe!!, ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
...
Está cruzando la calle, y en eso............. ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un discovery a 120 km/h y sin frenar se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!!:
¡¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO de vida ......!!!!
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chistes 20 Ene 2012 07:33 #571043

Le pregunta un inglés a uno de Malaga

Please to Antequera ?

Ante arbañi, ahora toi en paro y cojo caracole.......

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chistes 20 Ene 2012 14:33 #571126

Cuales son los dibujos animados de disney que le gustan a el Capitan del Concordia?

Timon y Pumba
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