TEMA:

- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada


En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo


Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones


- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?


- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

El de Teresa es la ostia.

Mamá mamá !! ¿ la luz se come ?
no hijo porqué ?

Porque el otro día le dijo papá a la niñera : APAGA LA LUZ Y COMETELA !!

ja ja aja ja

un chiste mas :
JESUCRISTO EN EL BAR
>>
>>Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
>>toman
>>unas copas juntos.
>>
>>De repente el inglés les dice a los otros:
>>-- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>>-- Bah, que va a ser Jesucristo.
>>-- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese
>>de ahí es
>>Jesucristo seguro!
>>Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
>>le
>>insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
>>-- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
>>y no
>>digas a nadie porque
>>Me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como
>>los demás
>>se enteren verás...
>>
>>El inglés loco de alegría le dice:
>>-- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
>>Aikido.
>>Por favor, cúrame.
>>Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
>>
>>Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y
>>al
>>español.
>>Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
>>le dice:
>>-- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un
>>ojo de
>>cristal, por favor cúrame.
>>
>>Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>>
>>Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>>Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
>>allí el
>>español queriendo, como todos, que le cure.
>>Pero el tiempo pasa y el español no va.
>>Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se
>>levanta y
>>se va hacia la mesa
>>donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al
>>español, le
>>pregunta:
>>-- Oye, ¿tú por qué no...?
>>Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>>
>>¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY
>>DE
>>BAJA!!!!

Jejeje muy muy bueno

Ése sí que es BUENOOO JA JA JA J JA AJAA

Un gitano a las 6 de la mañana de vuelta a casa de juerga........
se encuentra con otro gitano recien levantado con los ojos pegados todavía.....
le dice : Primo onde vá a estas horas ?
contesta : A UN TRABAJO QUE ME HAN LLAMAO.....
dice el primero : OFÚÚÚ
contesta el segundo : OFÚ ? PO YA NO VOY !

Se encuentran 2 amigos y le dice uno a otro

Oye ! me he enterao que te has casao !!

y dice: No´ tú lo habrás oído !! el que se ha enterao soy yo

que tiene un chino entre las piernas....un tirachinas .salud marag

>>>EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
>>>ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS
>>>TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN
>>>DICE
>>>'' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE
>>>SACA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY
>>>CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE
>>>DELANTERA DEL SLIP.
>>>EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA
>>>Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO''
>>>EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL
>>>PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
>>>NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA
>>>VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS

>En una convención de ejércitos del mundo, comenta un almirante ruso:
>-Si el ejercito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera
>una foto desde el satélite, no se vería el agua, no quedaría sitio
>entre los barcos.
>Admiración de los contertulios. Responde un comandante americano:
>-Pues si el ejercito de aire de USA mantuviera una formación sobre
>Nueva York y se hiciera una foto desde tierra, no se vería el cielo.
>Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversación un sargento
>legionario español:
>-Pues en España, en el Tercio de la Legión en Melilla, tenemos un
>cabo primero que se le posan seis palomos en la polla.
>Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso:
>-Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve.
>Obviamente los barcos no están apelotonados.
>Replica el yanqui:
>-De acuerdo, yo también he podido exagerar. Solo quería dar un orden
>de magnitud, un ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven
>espacios entre los aviones.
>Y replica el lejia:
>-Vale venga, al cabo primero también se le ve un trozo de polla
>entre palomo y palomo.

ja ja ja ja qué buenoooo ja ja ja menos mal que alguien sabe chistes buenos porque yo soy muuu malooo ja ja ja

>Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a
>Jerusalén.
>
>Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la
>funeraria le dijo al marido:
>Vd.. puede embarcarla de regreso a España por 5000 € o la puede
>enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 €.”
>El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a
>casa.
>El empleado preguntó, “¿Por qué gastar 5000 € para llevar a su
>esposa a casa, cuando sería
>maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 €?”
>
>El hombre dijo, - “Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue
>sepultado aquí, y tres días más tarde
>resucitó de entre los muertos.
>
>Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!”.

En un avión iban Ronaldo, George W. Bush, Juan Pablo II, y un niño, además del piloto.

En un momento dado el piloto anuncia por megafonía que el avión se iba a estrellar, y solo había 4 paracaídas.

El piloto coge el suyo y se tira del avión....

Ronaldo entonces dice – ‘ soy el mejor jugador del mundo y me debo a mi afición-‘ coge un paracaídas y salta....

George W. Bush dice – ‘ soy el único mandatario que puede garantizar la paz mundial-‘ agarra un paracaídas y se tira.

Entonces el Papa (Juan Pablo II) dice al niño – ‘soy muy viejo y además tengo contactos en el cielo, coge mi paracaídas y salta tú que tienes toda una vida por delante-’

A lo que responde el niño. – ‘ no se preocupe, si hay paracaídas para los dos, no ve que el presidente de USA ha cogido mi cartera del colegio-‘

Juassssssss

sacan en el ayuntamiento un vando en el que se anuncia que sale a subasta publica que se aceptan presupuestos para pintar el ayuntamiento,
el primero que llega es un moro el cual le dice al alcalde que el pinta el ayuntamiento por 2 millones de pesetas, 1 para mano de obra y otro millon para pintura.
el segundo es un paisanete del pueblo que le dice al alcalde que el lo pinta por 4 millones de pesetas. 2 millones para pintura y otros 2 para mano de obra,
y el ultimo presupesto el de un jitano, 6 millones de pesetas,
el alcade un poco desconcertado le pide esplicaciones y el jitano le esplica el presupuesto.
zi zeño, 6 millone de pecetas , 2 millone pa uted, 2 millone pa mi y 2 millone pal moro pa que nos pinte el ayuntamiento.

Un Mercedes G, un Toyota lc hdj80 y un Defender circulan por el desierto. Al llegar a un mar de inmensas dunas, el G y el Hdj80 estàn secos de combustible, no asi el Land que dispone aùn de dos jerricans llenos.
Dice el G : uno de nosotros tiene que volver a por gasofa para todos, si no, aqui nos quedamos para siempre.
-¿quien de los tres? replica el Toy
-Vale, yo irè, dice el Defender.
Pasan cinco dias, el calor comienza a derretir las gomas de las puertas , la situaciòn se torna crìtica...
El Land-Cruiser comenta al Mercedes:
-¿Donde se habrà metido?, deberia haber ido yo en vez de esa "chatarra".
-¿Con tu peso?,comenta el G, mejor yo con mis bloqueos, este "puto inglès" seguro que ya està averiado...
Entonces tras una duna cercana se oye un traqueteo de 300tdi, aparece el morro del Defender y este dice:
¡YA ESTAÌS CRITICANDO........ A QUE TODABIA NO VOY ¡

Jaja, muy bueno...

Al final de un autobus se encuentra un borracho. Al rato dice en voz alta : Los de delante sois unos cabrones, los del medio mariquitas y los de aquí detras unos hijputas........
El conductor da un frenazo en seco, se va cabreado hacia el borracho y le dice : A ver, quienes son los cabrones, los mariquitas y los hijoputas? eh?
Ya eso que le contesta el borracho...... Pues ahora no lo sé, con este frenazo que has dado, los has mezclado a todos........

Un pequeño video....

Je,je, desgraciadamente me he reido un rato, sobre todo con las risas de los nietos... es que es bueno, bueno.

¡¡¡ se necesitan altavoces¡¡¡ je,je..

A 12000 rpm que aparca el hombre, je je




saludos.

CONVERSACION ENTRE AMIGAS

Hola! .... Anda, cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!.. .No sé qué pasó!

-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...
Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!

-Nooo... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se
me iba a explotar el implante de colágeno.
Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé
que no había tenido tiempo para depilarme... Al hacerlo se me
despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan
mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?

-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?.. .que por poco se muere.

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después que hizo?

-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!!!!

JA JA JA JA QUÉ BUENOOOOO

Coña....!!!! Cuanto tiempo sin contar chistes, este POST lo he tenido que rescatar de la segunda hoja.....

No recuerdo quien, pero todos los Viernes nos "contaba" un chiste; retomo su "buen hacer" y aquí os dejo este (ya es viejo, pero ahora es el que tengo.....):

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de
repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4
full size y km cero.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval
de no más de 30 años. Traje negro "Armani", camisa blanca "Hugo Boss"
y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

- "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño,me
regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

- "Sí, cómo no."

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba
Trío Tecra 9000 Pentium VII a 4.5Ghz con 1 TB de RAM. se conecta a la Red
de Redes, baja una base de datos de 900 MB. Entra a una página de la
NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el
rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo
"Merina" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de
algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el
>diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...

- "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden
estar embarazadas" .

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así
era, y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud.
me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre",
mientras abría la puerta de su 4X4 para marcharse.

El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor"

El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió: "Por 4 razones:

Primero, por mamón;

Segundo, vino sin que yo le llamara;

Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;

Y Cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del
negocio. "Devuélvame a mi perro"

QUE YA ES VIERNES........!!!!!!!!

, Seas jodio, ademas que es verdad.

Veridico, me ocurriò en los 80, yo "pilotaba" por aque entonces un R-5 de rueda estrecha que se desenvolvia en la nieve, como gato panza arriba, amenudo no utilizaba las cadenas para subir a la montaña, usando como aliada a la inercia, pero aquel dìa lejos de ser el primero, me tope de bruces con un Chrysler 180 que plantado sobre sus "toneladas", ocupaba toda la calzada. En su interior una dama con abrigo de vison y dos crios pequeños buscaba ayuda del cielo.
_Señora, si le pongo una cadena, seria tan amable de apartarse, para que yo pueda seguir..
-Si , como no. muchas gracias
Me puse a la obra desesperado por continuar, pero aquel modelo americano era nuevo para mi.
-Señora este vehiculo donde tiene la tracciòn....
- ¡Ay no, no chico, este coche no tiene tracciòn ES DE PAQUETE!