Uno de Gallegos

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser
Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera,
"pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el
comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio
nido?" · A: Gorrión
· B: Tordo
· C: Urraca
· D: Cuco
"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín
de la llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito. Manolo hace la
llamada y le repite la pregunta
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
*"Carallo, sí que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner
como respuesta el cuco" "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor"
le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador
grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrándolo en
una taberna de Cospeito. "Dime Paquiño, ¿cómo demonios sabías que el cuco no
construye su propio nido?" "Porque vive en un reloj, carallo"

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Convención de ninfómanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos..'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '

¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde.

'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos ... pero mis amigos me llaman Pepiñu .'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos ... pero mis amigos me llaman Pepiñu .'

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Que buuuuuuuuueno

DESEO SEXUAL 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo ésto'....

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS
BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS
$50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

* UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

* FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

* NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

* EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ:

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

SU AGUA TIENE SALMONERAS * CÓMPRESE UN PURIFICADOR *

SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

SU HIJA SE DROGA CON COCA* LLÉVELA A REHABILITACIÓN *

SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

* Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….***NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

jajajajajaj!!!

Buenísimo!!!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, sinceramente,  no creo que su situación sea tan mala.

;D

¡¡Muy bueno!!  😀