Si me permitís la intromisión, tengo uno que puede valer... en realidad no es un asturiano, yo lo contaba con un de pueblo, pero se adapta y listo.

Un paisano en el campo con el rebaño y le dice otro a voces:

- Oi, qu'el rio llévasete'l coche
- Va llevase, que tengo les llaves nel bolsu

(esta traducido con un traductor automatico español-asturiano http://di098.edv.uniovi.es/apertium/comun/traductor.php , que yo ni idea para por si ha puesto una burrada lo pongo en castellano)

Un paisano en el campo con el rebaño y le dice otro a voces:
- Oye, que el rio se te lleva coche
- Se va a llevar, que tengo las llaves en el bolsillo

muy buenu

dicyi un amigu a otru: nin tu güela ye mecánica?? Dic Josin: Noooooooo, por?? Y dic el otru: Nah... porque acabo de vela debajo de un DEFENDER.

jajaja muy buenos 😉

Jajajajaja... me partooo!!! ;D :laugh:

Un intento muy bueno Salavaje, pero esque el de Morea es de 10!!

Reto superado con creces!

en un control de alcolemia
va la policia y para a un defender 110, llega el policia y dice -aver control de alcolemia llega el tio sopla y da positivo
pa disculpase le dice el tio al guardia  -oiga es que yo soy"" fakir lanzafuegos"" por eso di positivo ,y dice el policia -a si? demuestrelo
va el menda pa tras y saca el alcohol,la antorcha y todo lo necesario llega el tio se mete el alcohol en la boca sopla y sale el fuego , en ese momento pasa uno en un discovery y les dice a los guardias::::CABRONES CADA DIA LO PONEIS MAS DIFICIL!!!!!!!
xd--------------------- :police:

me toca a mi:

esta un asturiano con su rebño de ovejas en el campo, cuando aparece un ranger rover sport a tope de gama (casi na). se baja un tio con un trage, corbata, gafas de sol....en fin tipo made in black, y le dice al pastor:

si le adivino las ovejas que tiene, me regala una

a lo que responde le pastor, venga valiente

saca el tio una cacho maquina de la ostia que conecta con el satelite y en dos segundos le da la informacio; dice el tio: usted tiene 2324 ovejas

a lo que el pastor asturiano se queda flipao y le dice que coja la que quiera

cuando el tio se aleja con su obeja, le dice el pastor; oye y si te adivino para quien trabajas me devuelves la oveja

y el tio contesta venga:

el pastor se queda mirandole con desprecio y le dice: usted es economista del gobierno de zapatero.

el tio se queda flipao y le dice al pastor que en que se basa

a lo que le pastor le responde: porque de 2324 ovejas que tengo, te llevas al perro, jajaja

hay os dejo eso

Hostia, el de la abuela es buenisimo!!!!! jajajjajaaaa  😀 😀 😀 😀

que caña, ya van saliendo, jejejeeeeee  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Esti conocereislu fiju, pero voy adaptalu, jejejjjjeeee

Va un tio tan tranquilo en su Range Rover Sport 4,2 V8 Supercharged,  por la autovia minera.
En esto que ve un Land rover Defender parado en el arcen con el capot levantado.
-¿Buen hombre necesita ayuda?
-Hombre pues si pudiera usted remolcarme hasta el taller Guzman con una cuerda que llevo aqui me haria un favor.
-Eso esta hecho hombre.
-Pero vaya despacio eh!
-Si si, no se preocupe.
Total que atan el defender al Range Rover y emprenden la marcha cada uno montado en su coche.
A todo esto que de repente les pasa un Jeep Cheroky 3.0 V6 CRD a toda leche.
Y el conductor del Range Rover dice:
- Cago en dios! a este me lo paso yo por la piedra!!!!
Y sale a toda leche detras del Jeep
A todo esto el del Defender flipando casí sin poder controlar el coche gritando y dandole las largas al otro.
En esto que pasan por Cabañaquinta delante de 3 paixanos... fium!!!! fium!!!!! fium!!!
Y dice el primer paixanu:
-Leche! ¿habeis visto como iba el Range Rover?
El 2º Paixanu:
-¿Y que me dices del Jeep que le iba alcanzando?
A lo que responde el 3º abuelo:
-Bah! ni Range Rover ni Jeep ¿y el Defender que les iba dando las largas para adelantar qué?

Hola!

Pues aquí va mi propuesta, 100% made in ZigZag, testado con mi señora, mi suegra y mi cuñada, a las que previamente tuve que explicar las peculiaridades de un Santana.

Nuestro chiste transcurre en Bones, concejo de Ribadesella. Van en un viejo Santana 88 de motor de 3 apoyos un guaje que acaba de sacar el carnet de conducir, y su abuelo, propietario del vehículo y de unas vacas que tiene por el monte y que esa mañana van a ver.

El inexperto guaje emprende la subida de una pendiente bastante empinada por una pista que cada vez está mas rota... va en largas e incluso se ha dejado puesto el overdrive, por lo que el pobre 88 sube a trompicones... plof, plof, plof... y el guaje dale que te dale a golpes de acelerador...

- Oye Pedrín, dice el abuelo, dijome el otro día Pelayo que tas arreglau con la su filla...

- Si,oh, responde el nieto (que sigue luchando con el 88), lo que pasa es que marcha esta semana pa Madrid pa estudiar pa enfermera..

- Mu lista esa rapaza, dice el abuelo, ¿y que tal os va?

- Pues bien, oh, mu bien, responde el guaje que sigue luchando pa subir con el Overdrive puesto..., el otro dia llevela a la playa de Berbes con un par de botellines de sidra, fue mu romantico, pusimonos cariñosus...

En ese momento el pobre Santana, cuesta arriba, en largas y con el overdrive puesto, da un trompicón y se para...

-¿Que pasa Pedrín, que nun ties cortes?, pregunta el abuelo..

- Coimes Guelo, ¡Llego a cortame y tengo que emigrar par tocale les tetes!

Saludos!

jajaja... ;D

¡Tais fechos unos cracks!  😉

Hola!

Pues aquí va mi propuesta, 100% made in ZigZag, testado con mi señora, mi suegra y mi cuñada, a las que previamente tuve que explicar las peculiaridades de un Santana.

Nuestro chiste transcurre en Bones, concejo de Ribadesella. Van en un viejo Santana 88 de motor de 3 apoyos un guaje que acaba de sacar el carnet de conducir, y su abuelo, propietario del vehículo y de unas vacas que tiene por el monte y que esa mañana van a ver.

El inexperto guaje emprende la subida de una pendiente bastante empinada por una pista que cada vez está mas rota... va en largas e incluso se ha dejado puesto el overdrive, por lo que el pobre 88 sube a trompicones... plof, plof, plof... y el guaje dale que te dale a golpes de acelerador...

- Oye Pedrín, dice el abuelo, dijome el otro día Pelayo que tas arreglau con la su filla...

- Si,oh, responde el nieto (que sigue luchando con el 88), lo que pasa es que marcha esta semana pa Madrid pa estudiar pa enfermera..

- Mu lista esa rapaza, dice el abuelo, ¿y que tal os va?

- Pues bien, oh, mu bien, responde el guaje que sigue luchando pa subir con el Overdrive puesto..., el otro dia llevela a la playa de Berbes con un par de botellines de sidra, fue mu romantico, pusimonos cariñosus...

En ese momento el pobre Santana, cuesta arriba, en largas y con el overdrive puesto, da un trompicón y se para...

-¿Que pasa Pedrín, que nun ties cortes?, pregunta el abuelo..

- Coimes Guelo, ¡Llego a cortame y tengo que emigrar par tocale les tetes!

Saludos!

cagunnnnnn, muy buenu jejeeee 
:hello2: :hello2: :hello2: :hello2:

Ye la primera vez que parezco por aqui, y quede gratamente sorprendiu... tanto que tomeme la liberta de plagiavos algunos chistes y fotos pa ponelas nel foro de Andalucia, donde vivo... aunque soy de Fierros y por Morea de Aller tengo algun familiar con un Terrano ¡Que se la va a hacer! pero ye un buen chaval.
A ver si algun verano encarta que ande yo por ahi y tomamos unas sidrinas....
Al colega Morea, yes un crack chaval, sigue asi pa bien de toos
Saludos desde Malaga, y, si necesitais algo de por aqui, aqui tamos pa lo que haga falta

Gracies RangelRiego. Esti dedicotelu jejeee

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?"
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.
Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.
De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
"¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?"
Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si podre aguantar otro plátano en el culo!"