Buenas a todos.

Os voy a contar mi última experiencia en la ITV, que después de esta, me pondré a escribir un libro.

Llevo teniendo coches clásicos desde los 18 años, a la vez que motos, camiones y demás aparatos susceptibles de pasar la maldita tortura, porque esta gente no inspecciona, tortura.

Desde el año 85 creo que fue más o menos el año que se implantó esta manera de sacarnos el dinero a los dueños de vehículos “viejos”, he pasado unas cuantas revisiones, pero un buen montón, entre los míos y los que me piden el favor de que se la pase yo, ya que no me callo ni debajo del agua y mis conocimientos sobre mecánica son bastante más amplios que los de cualquier “ingeniero” que está en dichas instalaciones.

He tenido todo tipo de encuentro con analfabestias, y comentarios que consiguen sacar lo peor de mi, y soy una persona de lo mas pacifica y amable, pero llega un momento que uno, no aguanta ni media. Hasta mi ex, me decía………..Siempre tienes que pelearte con ellos? La respuesta mía era, Si!!!!!!! Estos y los taxistas son mis enemigos naturales.

Iré al grano porque como siga escribiendo con la mala leche que tengo en este momento, podría contaros de todo, y sobre todo acordarme de los difuntos de muchos.
Cojo mi 88 y me dirijo al patíbulo sabiendo con absoluta certeza de que el coche esta perfecto como todos los que tengo, siempre la pasa del tirón. Llego y hay un furgo delante de mí y detrás nadie, me bajo del coche y voy a por los papeles y pagar, vuelvo y ya hay un coche rojo detrás de mí y un “señor” mayor con no muy buena pinta bajado y miro mi coche y cuál es la sorpresa, que me han mangado un paquete de puritos que llevaba entre el parabrisas y el salpicadero, ya aprieto los dientes por no haberle pillado, y por ser tan miserable de pringarse por tan poco, os garantizo que si le veo metiendo la mano al coche, el brazo estaría ahora mismo dentro de mi Land Rover, o en su defecto en la boca de una piara de cerdos.(Así le de la tos de las perreras o algo parecido cuando se los fume)

Continuo ya de mala leche, empiezan con el 88 miran luces, me bajo un instante en la espera, y de repente veo a un falto que acelera mi coche como si lo quisiere reventar, a lo que le grito, “Que c.ño hacesssssss” el coche es mio!!!!!! Y me dice que hay que llevar la bomba hasta el corte, a lo que le contesto por no insultarle o meterle un puñetazo, Tu sabes cual es corte de una bomba mecánica??? Una biela por un costado, pedazo de bestia.
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Total que el pobre Land pasa todo perfecto y me tiran por humos, yo ya tenía la cara descompuesta, y se me notaban mis ganas de liarme con todos, y para todos hubiese habido, os lo garantizo.

Salgo del recinto doy la vuelta para volver a entrar, sin hacerle nada de nada. Pregunta de ellos, Ya lo has solucionado?(atención a la inteligencia, fueron 20 segundos entre salir y volver a entrar). Repuesta mía, NO!!!!!!!, porque no hay nada que solucionar, tu pon el aparato que ahora acelero yo y no tu. Extrañado dice, después de medirle 3 veces, ya no da!!!!

Os juro que tuve que hacer un verdadero ejercicio mental para tranquilizarme y no liarme a repartir h_st__s como si fuese un cura. Como veréis, un placer ir a ver a esta chusma para los que no me faltan adjetivos calificativos y palabras mal sonantes.

Solo he sacado una conclusión de esta aventura, y es que para la próxima van a pensar que es eléctrico, porque ya me encargaré yo de no de que no suba ni un decimal. Y ya que ellos son tramposos y marrulleros, pues con la iglesia han ido a topar.

Gracias por dejar desahogarme.

Un saludo.
Jorge.