como echan el y ella gasolina...

El:
1º-llega a la gasolinera y apaga el coche.
2º-sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que
desea poner.
3º-coge la manguera, llena el deposito (se le sale un poco pero no
limpia).
4º- Paga, entra en el coche, arranca y se va.

ella:
1º-llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra
los pestillos.
2º-mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el
maquillaje.
3º-incomprensiblemente, el gasolinero no viene. Da lo mismo, a grandes
males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves
y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los
pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se
dirige a caja.
4º-se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de kleenex, la
agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de
gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina, se gira,
mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez
que su padre puso gasolina y por fin decide que va a poner "super sin
plomo", porque es un punto medio, ni normal ni super plus.

5º-busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los
kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la
gasolina. Se quita el otro guante.

6º-coge la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y
el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez
la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento,
pone en marcha el coche y lo arrima un poco mas. Se retoca el
maquillaje.

7º-el coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en donde se
encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del
conductor, opta por salir por la del acom pañante, quita el bolso del
asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con
las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la
puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda.
Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se
han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del
acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El
gasolinero mira y exclama "ole!".

8º-abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como
siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche,
coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han
derramado y cierra el tapón.

9º-abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas
por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire
el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una
toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el
maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.

10º-transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

Jose , dice mi esposa que donde esta la gracia 🙄