Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que ... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€,  el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o
otru
Piensa en esto detenidamente.....

    Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones
de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de
    las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!

    Si en enero de 2005 tú hubiese invertido 1.000 euros en acciones
de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las
    telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!

    Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en SIDRA (en la bebida, no en acciones) y te hubieses
bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 90 euros!

    Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo sidra todo el día...

    Pero es importante recordar que quien bebe sidra, vive:

    -Menos triste.
    -Menos deprimido.
    -Menos tenso.
    -Menos peleado con la vida.

    Piensa en ello, y...

    Si vas a conducir...................no bebas.
    Si vas a beber,..................... ¡llámame!
    Si no me llamas......................por lo menos ¡ENVÍAME LAS BOTELLAS VACÍAS!
g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g g
otru masPregunta el marido a la esposa :
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás
largando....”
m m m m m m m m m m m m m m m m m m m m m
y va otru
Un paisano en el campo con el rebaño y le dice otro a voces:

- Oi, qu'el rio llévasete'l coche
- Va llevase,va llevase si tengo les llaves nel bolsu....
(Esti ye del SALVAJE traduciu al bable)
j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o j o
dicyi un amigu a otru: nin, la tu güela ¿ye mecánica? Dic Josin: Noooooooo, por?? Y dic el otru: Nah... porque acabo de vela debajo d'un DEFENDER
L'ultimu
Va un tio tan tranquilo en su Range Rover Sport 4,2 V8 Supercharged,  por la autovia minera.
En esto que ve un Land rover Defender parado en el arcen con el capot levantado.
-¿Buen hombre necesita ayuda?
-Hombre pues si pudiera usted remolcarme hasta el taller Guzman con una cuerda que llevo aqui me haria un favor.
-Eso esta hecho hombre.
-Pero vaya despacio eh!
-Si si, no se preocupe.
Total que atan el defender al Range Rover y emprenden la marcha cada uno montado en su coche.
A todo esto que de repente les pasa un Jeep Cheroky 3.0 V6 CRD a toda leche.
Y el conductor del Range Rover dice:
- Cago en dios! a este me lo paso yo por la piedra!!!!
Y sale a toda leche detras del Jeep
A todo esto el del Defender flipando casí sin poder controlar el coche gritando y dandole las largas al otro.
En esto que pasan por Cabañaquinta delante de 3 paixanos... fium!!!! fium!!!!! fium!!!
Y dice el primer paixanu:
-Leche! ¿visteis como iba el Jeep?
El 2º Paixanu:
-¿Y que me dices del Range Rover que lo iba alcanzando?
A lo que responde el 3º abuelo:
-Bah! ni Range Rover ni Jeep ¿y el Defender que les iba dando las largas para adelantar qué?
Bueno, ya que tamos n'ello va otru...
Nuestro chiste transcurre en Bones, concejo de Ribadesella. Van en un viejo Santana 88 de motor de 3 apoyos un guaje que acaba de sacar el carnet de conducir, y su abuelo, propietario del vehículo y de unas vacas que tiene por el monte y que esa mañana van a ver.

El inexperto guaje emprende la subida de una pendiente bastante empinada por una pista que cada vez está mas rota... va en largas e incluso se ha dejado puesto el overdrive, por lo que el pobre 88 sube a trompicones... plof, plof, plof... y el guaje dale que te dale a golpes de acelerador...

- Oye Pedrín, dice el abuelo, dijome el otro día Pelayo que tas arreglau con la su filla...

- Si,oh, responde el nieto (que sigue luchando con el 88), lo que pasa es que marcha esta semana pa Madrid pa estudiar pa enfermera..

- Mu lista esa rapaza, dice el abuelo, ¿y que tal os va?

- Pues bien, oh, mu bien, responde el guaje que sigue luchando pa subir con el Overdrive puesto..., el otro dia llevela a la playa de Berbes con un par de botellines de sidra, fue mu romantico, pusimonos cariñosus...

En ese momento el pobre Santana, cuesta arriba, en largas y con el overdrive puesto, da un trompicón y se para...

-¿Que pasa Pedrín, que nun ties cortes?, pregunta el abuelo..

- Coimes Guelo, ¡Llego a cortame y tengo que emigrar par tocai les tetes!

...y ahora unas fotos del mismo foro...

.... no coment....

El bable es dificilillo, ¿eh, Angel?  😉 😉

Saludos.

sin sidra no se entiende ná ;D ;D ::)

A ver si llevo sidra pa la proxima y asi lo entendeis.
Un truco pa entender el bable... leelo en voz alta y ya veras
De todas formas, si eso no funciona, para la proxima vez os lo traduzco

Aquí lo meto, que va de chistes.    😉 😉 😉
  Saludos.