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chistes 04 Dic 2012 14:34 #641471

¿Por qué la cama,se llama cama y no cómoda,si la cama es más cómoda que la cómoda???????
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chistes 04 Dic 2012 15:34 #641487

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy para Cenar ?
a lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un
olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar aquí, hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están
tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira
para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio,
una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de
Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate y haz una cena en
condiciones.
- Que no !
- Venga ya hombre !
- Que no coño!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
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chistes 05 Dic 2012 14:48 #641791

Como si hoy fuera viernes...

El marido le dice a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?
A lo que su mujer le contesta:
- Vale, pero ¿de la Seguridad Social o privado?
- ¿Cuál es la diferencia?
- Si es por la Seguridad Social, te doy cita para dentro de tres meses y si es privado, serán 100 euros la visita.
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chistes 11 Dic 2012 19:35 #643169

Hoy me toca poner un chiste, sin gracia, pero chiste..........

www.caranddriverthef1.com/coch...l-ano

Gracias.
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chistes 18 Dic 2012 12:24 #644731

Dos mujeres borrachas \=D/ se detienen a orinar en un cementerio.. La
primera en orinar no tenia con que secarse . Coge su tanga, se seca y lo
tira..
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa "yo no voy a
tirar mi tanga...carisimo d victoria secret....pilla la cinta de una corona
de flores que estaba encima de una tumba y la coloca dentro deL
tanga...para no mojarlo...
Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta: "mi mujer
llego anoche a casa borracha y sin tanga:| ... termine con el matrimonio".
Y el otro responde: "tuviste suerte amigo, la mia salio mas Puta, llego a
casa con una cinta en el culo que decia: JAMAS TE OLVIDAREMOS, Con cariño:
Antonio, Carlos, Victor y TODA LA UNIVERSIDAD DE Ingenieria ....

Alfons
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chistes 18 Dic 2012 14:09 #644760

Reclamación en el Hotel:

El esposo llama a recepción, desesperado y molesto:
-"Por favor vengan rápido, estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
El recepcionista le responde:
- "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- "De acuerdo, pero la ventana de mierda no abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!"
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chistes 07 Ene 2013 19:51 #650485

- Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en elbolso.

- ¡¿Podrías?!

- No coño, de las buenas.
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chistes 16 Ene 2013 08:53 #652544

-Doctor,ultimamentenolevantocabeza,no hablocon los demialrededor y medicen que me estoy volviendo muy independiente.Que tengo?

-Usted tiene Whatsapp
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chistes 24 Ene 2013 08:43 #654620

Buenos días
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice :
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a
mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo, cuando mi salud empezó a decaer,
estabas ahí mismo, a mi lado....
- ¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ... Hija de puta!!!
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chistes 28 Ene 2013 00:22 #655538

Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a
los cinco de un sólo viaje,  decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos".

        ¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!
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chistes 28 Ene 2013 13:39 #655603

Un chiste para alegrar la mañana:

"
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?

- Edifici, le contesta este.

- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto."
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chistes 30 Ene 2013 13:26 #656120




-es correcto querido,
nuestros antepasados tenian rabo  ;D
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chistes 30 Ene 2013 19:18 #656201

> El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
>
> - Perfecto, dice la candidata.
>
> Entonces el Psicólogo le pregunta:
>
> -  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
>
> - Un Coche, dice la candidata.
>
> - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber?



> - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
>
>
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
>
> - Una moto, dice la Candidata.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
>




> - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
> -    En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
> - Una Bicicleta.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
>
> - No sé !!.
>




> - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
>
>
> Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
>
> -  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido    muy
interesante.
>
> -  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
> Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
>
> -  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
>
> - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
>
> - Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

> - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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chistes 01 Feb 2013 08:05 #656577

Esto es en un hotel en los Alpes Suizos.

En la puerta del hotel hay un cartel informando de las condiciones de la nieve.

Nerchatel, 12 cm, blanda.

Lausanne, 18 cm, escurridiza.

Shaffausen, 15 cm, solida.

En esto que llega uno de Lepe al hotel y escribe debajo:

Manolo Pérez, 24 cm, dura como una piedra.

Ex Santana Militar S2
Ex Discovery TD5 '99
Range Rover L322 '05
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chistes 06 Feb 2013 17:18 #657761

Va un señor de 90 años al médico.

- ¡¡¡Doctor, vengo a que me baje el poder sexual!!!! - ¿Poder sexual? JAJAJA. Buen hombre, ¡¡¡¡a su edad el poder sexual solo está en su mente!!!!! - ¡¡¡¡Claro!!!!¡¡¡¡Por eso vengo a que me lo baje donde debe estar!!!!!!
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chistes 07 Feb 2013 05:37 #657899

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Por favor, quiero comprar arsénico
-Pero... no puedo venderle eso... cuál es la finalidad?
-Matar a mi marido!!!
-Peor...!!! no se lo puedo vender!!
La mujer abre el bolso y le enseña una foto del marido follando con la mujer del farmacéutico.

-Ah...con receta es otra cosa!!!

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chistes 07 Feb 2013 14:03 #657961

Declaración de un político ante un juez:

"Señor Juez.. Abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Yahoo, otra en Facebook, otra en Twitter... yo qué sé, Señoría... lo mismo abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé."

Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO: SOBRE, SÉ y MIENTO.  ;D ;D



            ¡Caramba, qué coincidencia!

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chistes 23 Feb 2013 14:57 #661295

Conductor Fantasma .....

Un hombre estaba en la carretera haciendo auto stop. Pasó un coche, no se detuvo, pero iba tan despacio que se subió. Miró al conductor y...
El coche iba solo, sin conductor !!!!!
Cada vez que había una curva salía una mano por la ventana que giraba el volante.
Un rato más tarde salió una mano, le dio un golpe cito en el hombro y le dijo:
¡¡Tu! ¡¡A empujar, como todos!

Saludos
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chistes 05 Mar 2013 16:34 #663163

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida,¿Me la metes? - Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaronen micasay se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? - Sí si... y los de chupito.

- ¿Jugamos a que teviolo? - No me gusta nada ese juego... - Muy bien, esa es la actitud...

Se encuentran dos amigasy lediceuna a laotra: - Y tú,como duermes? - Yo de lado y con el culo hacia mi marido. - ¿Y eso? - No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita: - No entres a esa iglesia,GILIPOLLAS...¡¡NOOOOO!! La mujer le pregunta: - ¿Cari que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda.

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible. - ¿Y qué tal? - ¡¡Selohatragadotodo!!

Dos Rumanos" en la gran vía: - ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy? - 3 € - ¿ Y que has puesto en el cartel? - "Con familia y con 4 niños,ayudamepor favor". ¿Cuántohas sacado tú? - Yo 3.000 € - ¿¿¿Cómoooook??? ¿Que has puesto en el cartel? - "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en elfrigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y yallevodos horasmirándolo por todos sitios y estoenfríadeputa madre.

- De qué colegio eres? - Del Sagrado CorazóndeCristoRedentor y Santa María VírgenInmaculada Concepción. - Ya.Entoncesdefollar nihablamos... ¿noooo?

En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos"y lehe dado.Ahoraestantodos preocupados por como estoy.

- ¿Follamos? - Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias...¿sabes? - Vale,vale,notepreocupes,se hacerlo sin reirme
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chistes 25 Mar 2013 23:34 #667841

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan
con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable
agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber
pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD
de Alejandro Sanz ,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el
equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía
calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no
dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés,
me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos
todos de marca'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par,
le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo
ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas
que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar
todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el
ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

¡¡si la gente follara mas, jodería menos!!
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chistes 23 May 2013 00:03 #679668

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)

"AMC" ha desarrollado y actualizado el “Maricómetro”, que en este momento tiene usted delante.



Un dispositivo de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie, y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones "de toda la vida"; y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
[glow=red,2,300]
MARICÓMETRO[/glow]


[glow=red,2,300]REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:[/glow]
Gas Oil : MAESTRO LANDROVERO
Una botella de ron, aguardiente o whisky: MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico: MACHO
Una prenda de vestir: RARITO
Dulces, bombones, etc. : OJO CON ÉSTE
Flores y/o perfumes : MARICÓN


[glow=red,2,300]USO DE CREMAS Y BRONCEADORES[/glow]
Dextron III :  LANDROVERO MESETARIO
No usa : MACHOTE
Usa sólo un poco en verano : AMANERADO
Usa bastante en verano : MARIQUITA
Usa abundante todo el año : PATO LAGUNERO


[glow=red,2,300]TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS[/glow]
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios : VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia : DELICADITO
duerme con el perro en la cama : MARICOSONGO


[glow=red,2,300]TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS[/glow]
Las pisa : LANDROVERO
Se alimenta con algunas de ellas : RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega: MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos :FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín :MARICÓN


[glow=red,2,300]
USO DEL ESPEJO[/glow]
No tiene : LANDROVERO
No usa : VIKINGO
Lo usa solo para peinarse : COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos : GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas : LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos : RECOGE JABONES


[glow=red,2,300]PEINADO[/glow]

No se peina : CAVERNARIO
Se despeina con el viento  : FREELANDER
Se peina después de ducharse : HOMBRECITO
Se peina varias veces por día : MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores : HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja : MARICONAZO


[glow=red,2,300]
LIMPIEZA DOMICILIARIA[/glow]
Le gusta pisar barro : LANDROVERO
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos : VARÓN
Barre cuando ve mugre: DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente : MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante : MARICÓN


[glow=red,2,300]
DEPORTES PREFERIDOS[/glow]
Futbol, Basquetbol, Futbol Americano, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1 : MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación : BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton : LOCA DESATADA
Igual que el anterior, pero con licra : MARICONAZO


[glow=red,2,300]COMIDAS PREFERIDAS[/glow]
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes : LANDROVERO BERCIANO
Pescado y ensalada para no engordar : LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés : MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor: NENA ARREBATADA


[glow=red,2,300]
BEBIDAS PREFERIDAS[/glow]
Cerveza, ron, vodka : VARÓN
Whisky con hielo: FINO
Refrescos light, té verde y limonadas : SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol : MARIPOSÓN IRREDIMIBLE


[glow=red,2,300]
ASEO PERSONAL[/glow]
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos : LEGIONARIO
Se saca el barro : LANDROVERO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo : VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido : MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera : SOPLANUCAS


[glow=red,2,300]CERVEZA[/glow]
Helada y en grandes cantidades : SUPER MACHO
Sólo una para el calor: MEDIO MARICÓN
Con limón (o clarita) : MARICÓN
Sin alcohol: SUPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón: LOCA DESAFORADA

[glow=red,2,300]
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL[/glow]
A mirar nenas : SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa : OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas: ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas : TRAGASABLES


[glow=red,2,300]MENSAJES DE CORREO ELECTRÓNICO[/glow]
Envía fotos de mujeres desnudas : MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas:DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas :UUUUUUYYYY PARCHITA


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chistes 23 May 2013 00:32 #679670

Entra uno en la farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?
Muy serio, le responde el boticario:
-Yes, you are!
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chistes 24 May 2013 23:49 #680105

+ papa soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación


-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
+Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.



-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.



- Papá que es un aborto?
- No sé, preguntale a tu hermana
- Que hermana?



- Oye Paco, ¿te enteraste que se murió Luis?
+ ¡No jodas! ¿Qué le pasó?
- Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo.




- Cariño, tengo un retraso
+ Tranquila, tontita, que te quiero igual.



—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?



- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
+ Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.




- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.



-Mama, ¿esta mejor papa de la diarrea?
+Pero si tu padre no tiene diarrea, ¿porque lo dices hijo?
-No se, como anoche le dijiste que a ver si se le ponía dura esa mierda...




-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.




"Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".



- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…es...es...sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?



- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya



+ Cariño, ¿qué haces tanto rato en el baño?
- Cosas de mujeres
+ ¿Estas fregándolo?
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chistes 25 May 2013 00:35 #680118

- ¿Como ha conseguido Vd. llegar a los 90 años?
+ No discutiendo nunca con nadie.
- No sera por eso... hombre...
+ Pues no sera por eso...
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chistes 15 Jun 2013 01:11 #683672

Especial para el compañero ACEITUNO

Alguien confesaba al cura que había tenido un trajín con una casada...
-cuenta, hijo, cuenta...
-Fue en el 600 Padre...
-¿Como en el 600?
-Si. Me senté en el asiento de atrás y ella encima y para no escurrirme me agarraba a las manillas...
y de lo mas hondo le salio al cura:
-Toda la vida con un 600 y ahora me entero para que son esas manillas...

(el chiste es malo de cohones y además de la época en que la gente tenia un 600 y se confesaba con los curas. Un Jurasic chiste)
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