TEMA:

Teorema de Pitágoras

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Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal
situación para acostarse con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió.

Mató a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la
enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que
ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la putaEnusa, era igual a la suma de los cuadrados de los
catetos".

                          Están dos hormigas tomando el sol, en la terraza de un edificio en construcción

                          cuando una  comenta.

      - Mañana voy a venir sin bragas.

      - ¿Y eso…..?  pregunta la otra.

      -      He oído decir al capataz, que mañana llega el hormigón armado.

EUTANASIA EN LOS JÓVENES
Comentario de un chaval  joven a otro.
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella... Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y... me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
-

LA REENCARNACIÓN.-

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quien muriera primero volvería
a informar al otro de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y,
fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-María, María ...

-¿Eres tú, Manolo?

-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...

-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?

-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos.
Tomo el desayuno y voy al campo de golf.
Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-,
y luego de la siesta follo un par de veces más.

A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente
como verduras. Un rato después vuelvo
al campo de golf y el resto de la tarde continúo follando. Cena y vuelvo
al campo de golf a seguir hinchándome de follar,
y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....



-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!



-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y... ahora soy un conejo

¿ Por que antes del sexo un@ ayuda a desnudarse a otr@,y después del sexo cada cual se viste por su cuenta ?

Respuesta:

La gente te ayuda sólo cuando va a joderte, jamás cuando ya estás jodid@.

Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710

El vendedor, muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, "¿oye, sabes cual es la tapa 710?"

Él tampoco la conoce y llama a un mecánico para preguntarle por una tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.

La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigía una nueva tapa 710.

En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.

La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenía problema con esto, ya que recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papel, dibujó un circilo de unos 8 cm. de diametro y escribió en el centro el número 710.....

Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor........














;D ;D ;D

Buenísimo  Morea, pero buenísimo ¡!!!

Hace tiempo que no me reía tanto,  aunque alguien puede que te acuse de misógino.

                                                                      Saludos.

Buenísimo  Morea, pero buenísimo ¡!!!

Hace tiempo que no me reía tanto,  aunque alguien puede que te acuse de misógino.

                                                                      Saludos.

Es solo un chiste  ;D ;D ;D ;D ;D

-Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, más bien es miedo.

El tetris nos ha enseñado que los FRACASOS se acumulan y los ÉXITOS desaparecen y que tener un palo largo siempre ayuda.

Salu2.

El andaluz no tiene pene: tiene cipote.
El andaluz no se cae: se mete un ostion.
El andaluz no se lanza: se embala.
El andaluz no es que no te entiendas: es que se la suda.
El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo.
El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañanita.
El andaluz no se impresiona dice: !!!!Cojones!!!.
El andaluz no sufre de diarrea: se va de vareta o se caga pata abajo.
El andaluz no va rápido: va follao.
El andaluz no se va: se pira.
El andaluz no se ríe a carcajada: se parte.
El andaluz no es buena persona: es buena gente.
El andaluz no es despitado: está acarajotao.
El andaluz no es un gandul: !!!! es muy peerrrooo!!!.
El andaluz no te dice q el suelo está sucio dice: " está comiomierda".
El andaluz no ve a una chica guapa: ve un peaso tía.
El andaluz no te dice q estas equivocado te dice"!! Una polla!!".
El andaluz para decir que sí " no niega dos  veces, niega tres" dice: !! no, ni na !!"

-Jaimito q quieres ser de mayor?                                              -Profe yo millonario..... Para ir a las mejores fiestas del mundo llevando a la puta más cara, y luego de llevarla y divertirme con ella, comprarla una mansión, un yate, una casa en Miami, un apartamento en NY, un piso en Madrid y otro en París y poniéndole un BMW deportivo en cada garaje de cada inmueble....                                   
-Ok..... no está mal. Y tú Luisita que quieres ser?                                                 
-La puta, la puta, yo la puta.

Muy buenos señores.  ;D

aqui va el de los medicos modernos y en crisis


El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta:

"pero....de la Seguridad Social o de la privada.....???"
El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:

"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año............

y si es por lo privado..............son 100 euros."


saludos

uno mas para los futboleros
Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver Madrid -Manchester.. Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta.

No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coje de la mano.. Y me lleva a la habitación... En la cama..pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...

Atame... Y haz lo que mas te apetezca.....

Y aquí estoy chavales!!l! con dos cojones!!


saludos

Un amigo le pregunta al otro; Te gustan las mujeres con muchas tetas??? A lo que el otro contesta ;

A mi es que si tienen mas de dos me dan asco !!!!!!

No es viernes pero ¿qué más da?

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y atractiva mujer le dice:

- Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a Uds. las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas.

La mujer comienza a desvestirse y cuando el Dr. se da la vuelta le dice:

- No, no, no.....!!!! Por favor, póngase su ropa nuevamente. ¡¡¡¡...Si yo solo quiero que me enseñe la lengua !!!!

- Doctor ya me he cepillado a todas las p.utas del pueblo pero sigo teniendo ardor de estómago.

- ¡¡¡Le dije SAL DE FRUTAS, SAL DE FRUTAS!!!

Jajaja, muy buenos....

Mr. Croqueta, suerte que éstos los he leído ya en casa… a veces pienso que en el curo deben pensar que empiezo a estar loco y me rio sólo…  :laughing6:

Carles (GASSMAN)

Un tio en una discoteca simulando que lanza flechas a varias chicas.
Una de ellas ve como le lanza una, le sonríe, le mira y se acerca a hablar con el:
- Hola
- Hola
- He visto que me lanzabas una flecha...
- Si
-¿Eres Cupido lanzando flechas del amor?
- No, soy Légolas matando Orcos.










me ha costado mas de 10 minutos escribir esto, mekatxis piston que llorera llevo, lavirgensanta que descojono........................ :evil6: :evil6: :evil6:

GALARDI, te has superado....  :notworthy:

Carles (GASSMAN)

Le pregunta un amigo a otro:

- Oye ¿tu mujer grita al hacer el amor?

y le contesta:

- Si, si, grita mucho, la oigo yo desde el bar....

- Doctor, doctor!!! - Me he follado todas las putas de mi barrio y sigo con dolor de barriga!!!! - Sal de Frutas!!! Te dije, sal de FRUTAS!!!

Un pecho le dice al otro:
- Oye ¿qué eso tan peludo de ahí abajo?
- Es una peluquería.
- Pues no lo comprendo, todos los que entran son calvos.

;D ;D