TEMA:

-Mamá mamá, en el colegio me llaman Lady Gaga
-¿Quien?
-ALEJANDROOOOOO,ALEJANDROOOOOOOOOOOOOO

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sale uno chillando al balcon,mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaquemeha tocado la euromillones!!

maria que estaba en la acera de enfrente cruzacorriendo sin mirar,pasaun camion y la atropella.

y suelta el marido::

si es que cuando estoy de racha estoy de rachaaaaaaa!!

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche... no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?,¡yo también soy político!... ¿A qué partido perteneces tú?

ja ja ja ja ja aj aj ja ja ja..........

¿En qué se parece un polvo a un cupón? ¡¡ES LA ILUSION DE TODOS LOS DIAS!

¿Cómo se dice, suegra en ruso?....Estorrba

-Se encuentran dos y un@ le dice al otr@: -Oye ¿te enteraste del apagón de anoche? Y el otr@ le contesta: Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor y el otr@ le dice: -Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica

UNA MADRE Y UNA HIJA ANDALUZAS
le dice la madre:,,DE ONDE VIENES MI ARMA?
la hija:,,DER HIPERCOR
la madre:Y QUE COMPRASTE?
la hija: UNOS LEGUINS
la madre: QUE MARCA?
y la hija responde: TOO ER COÑO MAMA

LO MALO DE RETRASAR LA EDAD DE JUBILACIÓN

La gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela,intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse..... ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, juer.¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!Total que la echan de la cola.

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....¡¡ eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene la abuelaaaa !!Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

La abuela toa cabreá les dice......¡¡ Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo !!Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

Que le dice la leche al colacao? Echame un polvo ahora que estoy caliente

Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas. (

jaimito
crees que la tecnologia remplazara algun dia al papel?
no lo creo señorita no me veo limpiandome el culo con un
blackberri

mama por que cuando os casais las mujeres vais de blanco??

por que es el dia mas feliz de nuestra vida.

aaaah y entonces por que los hombres van de negro??

¿Porqué los de Lepe ponen los semáforos muy muy muuuuy altos?

Para que nadie se los salte.

;D

muy directo
1- CARIÑO, ¿COMO TE GUSTAN LOS HUEVOS?

- Toc Toc, - Quién es? - Lola... - Qué lola? - Loladrone...

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se
acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado? Por que vienes muerta de frío?"

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista, venía a 200 kms/H, y me hizo  pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y
cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en su vello
púbico y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en
la playa: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa
interior. Me subí, me acomodé como tu dijiste y como me sentí
calentita me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-


-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del
motociclista viajando a 200 kms/h.... "

Alfons

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: - ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: - Porque extraño los míos.

cual es el mejor motor del mundo??
¡ el coño de la mujer :-*,: por que lubrica solo, se arranca con el dedo, y no necesita llave,se adapta a cualquier filtro, y cambia de aceite cada 28 dias .....

vladimir putin ,durante una reciente visita a cuba, noto que la mayoria de los cubanos tenian los zapatos rotos,

-¿como es posible eso despues de 50 años de revolución? le pregunto a fidel.

Fidel molesto le contesto.
-¿ acaso en rusia estais mejor?, me gustaria verlo.

-pues si, le contesto putin, puedes venirte conmigo a rusia y si encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doi permiso para matarlo.

asi pues ,se montaron el el avion de putin y se fueron a moscú.
en cuanto fidel salio del avion, lo primero que vio fue a un hombre que tenia los zapatos rotos.
entonces saco su pistola y lo mató.
al dia siguiente el titular del periodico ruso decia:

BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCU.
saludos

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos años...

-Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno...

-Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -No me digas que terminó todo ahi?....

-¡Nooo.....!! Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...

Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. -¿Yno intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado....

Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas.. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó? -¡Se puso a beber champagne de mi zapato! -Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Te puedes creer que se fue?...!!

Para mí que era maricón...

Un hippie sube a un bus y se sienta detras de una monja y le dice:
-Quiero hacer el amor contigo
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas. ..
La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...El hippie interesado pregunta
como:/ y el chofer la dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la
virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice:
- Jajajajajajaja soy el hippie...
Y la monja contesta:
- Jajaja y yo el chofer jajajaja!! Jajajajajajajajaja

> Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella > misma.. > > Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. > > En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el > armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo > concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo > y el armario se cae, completamente desarmado... > > Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le > envían un montador. > > Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. > > La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando > nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. > > Finalmente, el montador le dice a la señora: > > - Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y > caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo. > Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega > el marido de la señora: > > - Cariño, ¡ qué armario tan bonito! > > Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: > > - Se puede saber, qué diablos hace usted aquí? > > - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, > porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer ...

Jajaja que bueno!