TEMA:

¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín?Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.

"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años...

:laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4: :laughing4:

MUY BUENOS

Lo malo de leer esto despues de la siesta, es que pense que era un solo chiste  :

¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín?Froilán,
porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.
"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años...

Ahora (21:45) se que son tres

igual de malos  ;D

Miguel Lago- Soy un hijoputa 2

Un anciano de 98 años llega a la consulta del medico para una visita de rutina.

.- ¿Como se encuentra?. le pregunta el mesdico.
.- Mejor que nunca. Incluso muy ilusionado pues mi esposa de 25 años esta embarazada.

El medico piensa un momento y le dice:

.- Permitame que le cuente una historia.

Un cazador salio de caza y al salir se confundio y cogio el paraguas en lugar de la escopeta.
Al poco se encontro con un gran oso. El cazador le apunto con el paraguas y se oyo un disparo, cayendo el oso muerto.

.- ¿Que le parece?. Le pregunta el medico

.- Pues que fue otro el que disparó por el cazador. Le responde el anciano.

.- Ahi es donde yo queria llegar. Le respondio el medico.

Muy bueno !!!

Conmemorando la festividad de la Virgen, estaba todo el pueblo en la iglesia oyendo misa ,cuando el cura se sube al púlpito y abriendo los brazos, comienza:

Hermanos....... hoy estamos aquí....... para celebrar la festividad de nuestra Madre la Virgen María.......

Cómo poder explicaros....... lo buena que es la Virgen María........, para que me podáis entender........escuchadme bien y os pondré un ejemplo.........

Como siempre... en el primer banco y en Gracia de Diosssss, ..... tenemos a Doña Amparo.....

Quién no debe algo a Doña Amparo.......... nunca ha dejado de ayudar a cada uno de los vecinos de este pueblo..... Si un vecino tiene necesidades económicas...... allí está Doña Amparo solucionando el problema....., si alguien está enfermo....siempre Doña Amparo se encuentra a su lado, cuidando y acompañando al paciente

Los niños siempre se han acercado a ella.... debido a su bondad, como si de su segunda madre se tratara.

Esta iglesia...... ha sido restaurada totalmente por Doña Amparo y su devoción por ayudar a los demás....... es de sobra conocida.....

Pues bien........ hijos míos......... tengo que deciros..... que Doña Amparo, es una hija de la gran p.ta, si la comparamos con Nuestra Señora la Virgen María

jajajajajaa

Seguramente acaba de renegociar el cura el patrocinio de doña Amparo para cambiar las tejas de la iglesia......y Doña Amparo llegó con los recortes de la crisis........

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno
de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... pero
bueno ... se lo preguntan, y el tipo responde:
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé
andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería
en dos semanas.
Le íbamos a llamar por telefono ... así que, ya que
está aquí, díganos, ¿cuánto pesa ahora?.
El orgulloso padre responde "ocho kilos".
-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..
¿cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en
la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:
-Lo hemo' circuncidao.

Digamos que se trata de un chiste grafico............

la madre que lo pario!!

este tambien es grafico... na mas que los cabrones son españoles... ten amigos para esto...  ;D

Jerez 06.borrachera monumental

Cosas que pasan




Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

.....................................
un saludo desde galicia

JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS

Buenísimo, Carlos!!!

Va otro:

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve la minga emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 , lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedía; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, los rabos crecen silvestres y yo... ¡¡Ya no me puedo agachar!!

Muy bueno el silvestre...

Una de aviacion:


Una mujer blanca de unos 50 y tantos años llego al asiento que le tocaba en
un avión que iba lleno de pasajeros e inmediatamente se negó a sentarse.
Junto al asiento se encontraba sentado un hombre de raza negra. Disgustada,
la mujer inmediatamente llamo a la azafata y le demando otro asiento. La
mujer dijo "yo no puedo sentarme junto a un hombre negro." La aeromoza le
contesto : "Permítame ver si hay otro asiento disponible."Después de
checar, la aeromoza regreso y le dijo a la mujer; "Señora, no hay otro
asiento disponible en clase económica, pero revisare con el capitán para
verificar si existe algún asiento disponible en primera clase." 10 minutos
después, la aeromoza regreso y dijo; "El capitán me ha confirmado que no
hay asientos disponibles en clase económica pero hay uno en primera clase.
Es nuestra política en la empresa nunca cambiar a una persona de clase
económica a primera clase, pero viendo que podría resultar en un escándalo
forzar a alguien a sentarse junto a una persona que no le es agradable, el
capitán estuvo de acuerdo en hacer el cambio a primera clase."Antes de que
la mujer pudiera decir algo, la aeromoza se dirigió al hombre de raza negra
y le dijo, "Señor, si fuera usted tan amable de tomar sus artículos
personales, queremos moverlo a un asiento mas confortable en primera clase
ya que el capitán no quiere que usted este sentado junto a una persona
desagradable."
Los pasajeros en los asientos cercanos comenzaron a aplaudir mientras
algunos ovacionaban de pie la atinada reacción del capitán y la azafata.

Alfons

Una joven, entra desnuda de cintura para arriba en una iglesia
el cura la detiene y le dice
un momento señorita, asi no puede entrar usted en la iglesia
¿ como que no ? yo tengo el derecho divino
y el izquierdo tambien señorita...pero aun asi no puede entrar
saludos

Una chica lleva un top con la barriga al aire, y debajo del ombligo, tiene tatuada la cara de fidel castro
llega un chico y le dice, hola guapa,me dejas tocar la barba de fidel ? la chica le dice que si
el muchacho mete la mano ahi, y la chica le da tal bofeton que lo deja fino
le dice el chico joder si me diste permiso, y le dice la chica, si para tocarle la barba
pero no para meterle el dedo en la boca 
saludos

Se abre el telón y se ve al monstruo de Alien mirando comoJuan Tamariz terminaun truco de magia.

Tamariz termina (chiaaanannaaa), y el monstruo lo mira y hace: BEEEEEEE

Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?

Alien baló sorprendido del truco

- Doctor, doctor, me duelen las miles. - Las miles? Querrá usted decir LAS SIENES!

-A ver hijo, dime una mentira!!

-Papá!!!

Había un pajarito paseando por elbosque, cayó la noche y lo aplastó

Mama porque papa es chino tu blanca y yo negro?  Anda niñoo.calla que con lo que paso esa noche lo que me extraña es que no ladres....

Dos tios en una parada de autobús y uno le dice al otro:
-Oiga, used desde cuando espera?
Dice el otro...
-No, si yo nunca he sido fruta...

Papa me puedo tirar un peo y le dice el padre esperate que te cicatrice el de la semana pasada

Dos amigos:
- ¿Puedes guardarme un secreto?
- Sí.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieras dicho nada...