TEMA:

Cuales son los dibujos animados de disney que le gustan a el Capitan del Concordia?

Timon y Pumba

Buenisimooo!!!

A partir de ahora le comprendo mejor.


A un hombre de unos 74 años le están entrevistando un reportero del programa "Callejeros", en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 74 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella, dos mujeres y un hombre.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, el año pasado casi no pudimos ir de vacaciones y si me apuras... ni pude celebrar que España gano el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...


El periodista pone cara de asombro y comenta

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

Un granjero lleva su camioneta al taller y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:
- "¿Porqué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano ...
El granjero sorprendido agradece el consejo y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
- "Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos un kilómetro".
La dama lo mira con desconfianza y responde:
- "Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?"
- "¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?"
- "Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas".

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar el puesto de trabajo.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.



“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

* Síntoma > Pies fríos y húmedos.
* Causa > Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución > Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

* Síntoma > Pies calientes y mojados.
* Causa > Te has meado.
* Solución > Ve a secarte al baño más próximo.

* Síntoma > La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa > Te has caído de espaldas..
* Solución > Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo

* Síntoma > El suelo está borroso.
* Causa > Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución > Pide otra copa.

* Síntoma > Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa > Te has caído sobre el cenicero.
* Solución > Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.

* Síntoma > El suelo se está moviendo.
* Causa > Te están arrastrando.
* Solución > Al menos pregunta dónde te llevan

* Síntoma > Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa > Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución > Métete el dedo (en la garganta).

* Síntoma > Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa > Tienes el vaso en la oreja..
* Solución > Deja de hacer el payaso.

* Síntoma > La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa > Estás en una ambulancia.
* Solución > No te muevas. Posible coma etílico.

* Síntoma > Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa > Te has equivocado de casa.
* Solución > Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

Estas en racha chus jjejjejjjeeeeee muy buenos sobre todo el del borracho catador.

Es mejor el del tiburón.

Recuérdame que te lo cuente cuando nos veamos  ;D

Es mejor el del tiburón.

Recuérdame que te lo cuente cuando nos veamos  ;D

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.

- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre..

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un saludo desde galicia

el viagra femenino



Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
















-Si, si, es Taleta........Taleta de clédito.

Bueno no me he leido todo el post pero ya que me animo espero que este no este.

El hijo que llega a casa con toda la cara arañada.

Padre- hijo que te ha pasado.
Hijo-veras papa que iba por el parque y resbale con una piel de platano y he caido de cara en los rosales.
Padre- pero bueno si aqui en el pueblo no hay rosales en los parques.
Hijo- no vera es que no se lo queria decir pero me he ido con la moto de mi hermano y me he caido en unas zarzas.
Padre- pero si tu hermano no tiene moto.
Hijo- bueno es que he roto la puerta de la azotea y me he dado en la cara.
Padre- pero si no tenemos azotea.

Hijo- ya esta bien el gato es mio y me lo tiro cuando quieraaaaaaaaaa.

Saludos y buena semana.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche

y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans,

luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat

lo que Seat, pero con Stylo.

Divorcio...


Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"


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un saludo desde galicia

Dicen que el sexo es como la coca cola.
Al principio normal, luego light y ahora zero.

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC


En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:


Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barcooooo?

SI está perdonarme:

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:

-  ¿Qué es lo que pasa?

-  “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

-  ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

-  “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.

Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.

Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.

Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta
entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa?

Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa. El enfermo se
levanta y sale por su pie.

Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:

¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO............

entra un tio en la farmacia y dice 
señor me da un caja de preservativos
y dice el farmaceutico ¿quiere bolsa?
no gracias hoy he tenido suerte esta es guapa

entra un tio en la farmacia y dice 
señor me da un caja de preservativos
y dice el farmaceutico ¿quiere bolsa?
no gracias hoy he tenido suerte esta es guapa

jajajajajajajajajaja,liga poco el gacho

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?

+1

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?

-10, siento ver esto en este foro...

-10, siento ver esto en este foro...

Es solo un chiste, dejemoslo asi.

venga chicos un poco de sentido del humor....
saludos.
toni.

Un cazador dispara contra  una liebre, ésta mal herida se refugia en un  huerto,  donde  estaba trabajando un aldeano. El cazador, siguiendo el rastro  del animal, se encuentra con el campesino...
-Buenos días, ¿ ha visto una liebre por aquí?
-Las nueve y cuarto. Contesta el aldeano.
-Digo que si ha visto una liebre. Vuelve a preguntar.
-Que ya te he dicho, las nueve y cuarto.
-La hora no, hablo de una liebre, si vio una  liebre, reitera subiendo el tono de voz.
-Las nueve y cuarto, y no estoy sordo.
Nuestro hombre se da por vencido. Así que  marcha  pensando,” pero que aldeano más tonto”….
Al cabo de un tiempo, paseando por la zona de caza, ve al hombre de la huerta y se dice, “ahí está el tonto del otro día, voy reírme  un poco de él”.
-Buenos días, ¿me dice la hora por favor?
A lo que el otro contesta..

-¡ Qué rica estaba con patatas !!!!