TEMA:

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Por eso al casarnos, además de los nanos criamos "barriguita".......pq. el chuletón lo conseguimos sin esfuerzo, y nos da grandes satisfacciones........

8O 8O 8O Muy bueno el monologo jeje........

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la
nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

un saludo desde galicia

EL GRAN LEROY

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro El Gran Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

"Oye Gran Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio."

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

"Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento."

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

"Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
"Gran Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe."

Leroy contesta con voz grave:

"Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto."

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
"Gran Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida."

Leroy contesta con voz más grave aún:

"Ahora resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos."
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? "

Pues para seguir con la cosa esta de los viernes....

RECIEN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.


Ella: ¿Quieres dejarme?


EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.


ELLA: ¿ me amas?


EL: Por supuesto, una y otra vez


ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?


EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.


ELLA: ¿Me besarías?


EL: En cada oportunidad que tenga


ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?


EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre


Ella: ¿Puedo confiar en ti?


EL: Si


Ella: Mi amor!


UNOS AÑOS DESPUES...
LEE DE ABAJO HACIE ARRIBA ....

....muy bueno Domingo.........

¡Feliz Viernes!........

Igualmente...

...cómo el Viernes igual no estoy.....ahí va uno que contó ayer Argiñano (...ma que es feliz este tío.... )


Hola, ¿cómo se llama usted?

Pepe Perez Pepe Perez...

¿Es usted tartamudo?

No, yo no, mi padre...y el del Registro el cabr... que era un cachondo....





Y esta noche la final de la copa............

La verdad es que Arguiñano es la leche, y conforme se hace más mayor es más cachondo el tio.

Estamos a SAN VIERNESSSSSSS Y ADEMAS CON LLUVIA, QUE BIENNNNNNN


CÓMO LLEGAR AL CORAZÓN DE UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?

El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?

- Recuerda, amado Discípulo:
Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el piso.
17. No le digas que ella no sabe conducir
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas
de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no
existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar
(y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras
de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en
el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después ! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve aquí!

Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

SOLIDARIDAD MASCULINA Y FEMENINA

SOLIDARIDAD FEMENINA:
La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

SOLIDARIDAD MASCULINA:
El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.

¡¡¡¡ CON DOS COJONES !!!!

UN TIO JAMÁS DEJA TIRAO A UN COLEGA

Domingo, no sé si será un chiste, pero tienes mas razón que un santo

SEXO ÁRABE

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?...

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.

- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...

- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ...

- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

- ¿Podemos hacerlo de pié?...


- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...

- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.


- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...

un saludo desde galicia

Que es Viernessssss!!!!!!!!!

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda...!!!!!

....

Ahí va el "argiñanochiste de hoy".......que feliz es el tío.....

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Un bebe, que pasan los meses, y sin decir una palabra.

Pasan varios años....igual. Un día a los 8 años, dice:....¡abuelo!

A la semana muere el abuelo....

El padre empezo a pensar que era mucha casualidad, pero no le dió mayor importancia.

A los pocos meses, la segunda palabra del chaval:....."abuela"

A la semana, la abuela con el abuelo...

El padre, ya mosqueado.... 8O

Al mes, el nano:...."tía".......y tía que cae.....


Al mes siguiente:......"PAPA"

El padre aco...ado, sin saber que hacer, de un lado a otro.....

....a la semana se murió el....... "vecino"..............

Jaja, muy bueno, el Argüiñano.

Pues ya estamos a viernes y para no perder la buena costumbre ....

Un chistecillo que militares.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.


- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.

Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

......MUY PERO QUE MUY BUENO..............



Domingo......que tempranero has sido; el mensaje es de las 7h10 am............que tío, así si que te va a cundir el Viernes.......

Feliz fin de semana........

gesto escribió:

Domingo......que tempranero has sido; el mensaje es de las 7h10 am............que tío, así si que te va a cundir el Viernes.......

Jejeje, pá que luego digan que si los funcionarios....

Gracias Vicente igualmente te deseo que pases un feliz fin de semana.

La verdad es que he escrito el mensaje a las 8:10 am, lo que ocurre es que el sistema horario del foro es distinto.

....por cierto, el "arguiñanochiste de ayer"........casi se me pasa........

Yo de las recetas no me acuerdo, pero de sus chistes y de lo feliz que es el tío....(creo que ya lo he comentado alguna vez.... .....pero es que es feliz el tío.... ) si que me acuerdo........

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Una chica de 30 años, que no había salido nunca ni tenía amigas; con una cara muy "dificil de ver" que tenía la chica (más fea la pobre....), decide una noche "arreglarse" y salir por su cuenta...

A la mañana siguiente, sus padres ilusionados le preguntan que que tal...

- Muy bien, pero no se pq. me confundieron y creian que yo era la Virgen María...

- La Virgen María...????....... 8O

- Sí, sí............la Virgen Maria...

- Y cómo has llegado a esa conclusión....?

- Pq. cada vez que me miraban a la cara todos exclamaban:

.....¡¡MADRE DE DIOS!!......¡¡LA VIRGEN!!.........

Bueno pues aqui va otro chistecillo.....

En un baile comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

¡No!, le dijo la de negro

- Hic!... ¿Y por qué no?, contestó el borracho.

Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho
- Segundo, porque esto es un velatorio”
- Tercero porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

jajjajajajajajja

'Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a
Madrid.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la
primera persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme
estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y
educación gratis, gracias.

La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano.

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en
dirección opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello
que es España.

La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve
en la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa

La persona dándole la mano le dice......... ¡muy bien pero yo no soy
español, soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que
le viene al encuentro y le pregunta ¿ es Ud. española?

La mujer sonríe y le dice, no, yo soy ecuatoriana.

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
españoles?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde... ¡¡
espero que currando !!, tienen que mantenernos.

SALUDOS !!

Jejeje muy bueno...

Mira estos....

FUNCIONARIOS:

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:

LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.

LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA, "INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA, SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES, TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN: "AZTECARGO" DE ESTO.