TEMA:

Mierda!!!! Y lo leo ahora!

Se acaban de ir dos auditores de aquí!!!

....pués si tienes perro, buscalo que igual se lo han "llevao"............

gesto escribió:

....pués si tienes perro, buscalo que igual se lo han "llevao"............

Sí, tenemos perro, pero sigue aquí.... la oigo teclear!!!!

Esto son dos amigos:

Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,
¿Y tú?
Yo también, pero que conste que no te conocia.

-Esto es un hombre despues del reciente fallecimiento de su esposa, en el salón de casa con su unico hijo de 9 años, el cual le pregunta:
-Papá, Mamá está en la gloría?.
el padre responde:
Noo, está en el cieeeeeelo......¡el que está en la gloria soy yo!

!!!!!!!Almiranteeeee quince carabelas vienen acercandoseeeee¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-¿Una flota?
Nooo, flotan todas.

.....


Os acordais de aquellos chistes chorras:

....."danone va a ser; de la nevera".....

Se abre el telón:

- Una vespa apollada en un caballete lateral.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir, y sale la vespa tumbada de lado en el suelo.

¿Cómo se llama la cantante?

..... m´han serrat el caballet (Monserrat Caballe)

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Se abre el telón:

- Aparece un pitufo.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir:

- El pitufo con el pantalón bajado y enseñando el culo al público.

¿Cómo se llama la serie?

VER ANO AZUL (VERANO AZUL)....................

COMPAÑIAAAAAAAA¡ ARMASSSS AL HOMBROOOOO.

El del tanque ¡no!, IMBECIL¡¡¡¡

Que ya es Viernes......!!!!!!!....................


Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, pero en vez de un bebé lleva un abuelo de más de 80 años, que le dice:

- Quieres reconoce de una pu.. vez que tes has perdido, maldita cigüeña.?????

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Un cura es enviado a Alaska.....

Un Obispo lo va a visitar un año más tarde.

El Obispo le pregunta:

- ¿Que? ¿Cómo le va por aquí?

- Bueno - le dice el cura-, si no fuerea por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿quiere un whisky para entrara en calor?

- Sí, por favor...

- Rosario!!!!, trae un whisky para el Sr. Obispo!!!!!!

Que bueno el del Obispo

Llega un niño a su casa y se encuentra a su padre tumbado y le pregunta:
Papá ,papá tu vas a donar los ojos al banco de ojos.
Y le contesta el padre
Si hijo si y los huevos al flan dhul.

Un hombre va a comprar un caballo.
— ¿Este es un buen caballo?
— ¡Ya lo creo, señor! Corre 100 kilómetros sin parar.
— Ah, pues no me sirve. Yo vivo a sólo cinco kilómetros de aquí.

Jefe (J) y empleado (E).
J: Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
E: Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.
J: ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: Me permite que le tutee?
J: Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
E: Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.

— ¿Don Julián, qué le regalaron para su cumpleaños?
— Una Paloma.
— ¿Mensajera?
— No, no le ensajero.

— Hidalgo caballero, ¿dónde vais montado a caballo en compañía de tan bella dama?
— A Godella.
— ¿A Godella de Valencia?
— No, a godella, a follalla, a fornicalla.


Taquilla de la Renfe.
— ¿Disculpe, a dónde va el expreso de medianoche?
— A Medianoche.

Dos amigos de fiesta grande.
— ¿Oye, qué hora es?
— Las siete menos cuarto.
— ¡Qué tarde!
— Coño, pues haberlo preguntado antes.

Un Defender se queda encallado en un párking porque por su altura no pasa por la puerta. Llega el encargado del párking.
— Bueno, si desinfla usted mucho las ruedas posiblemente se desatasque y pueda salir.
— ¿Usted está tonto o qué? ¿¿¿Que no ve que donde toca es por arriba???

— ¡¡¡Camareroooo!!! ¿Tiene ancas de rana?
— Sí señor.
— Pues dé un brinco hasta la cocina y tráigame un filete.

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos.

- ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?

- ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás)

Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR!

El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR!

PRUEBA DE LA ALCOHOLEMIA.

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un guardia civil y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia civil dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no - responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño.

EN EL BAILE.

- ¿Me permite sacarla, Señora?

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

Pero bueno... que habéis tomado todos hoy????

Co...o...!!!! Awe, menudo repertorio, espero que te queden para cada Viernes.......

El que me ha gustado mucho es el del Sargento Fojones......