TEMA:

HISTORIA DE UNA COMPETICION:

Cuentan Las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la Administración Pública de España y Japón.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.......

Los altos cargos de la Administración Española se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente:

"Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación"

Al año siguiente se volvió a dar la salida y de nuevo el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media de adelanto al español.......

Los altos cargos de la Administración española se reúnen sacando la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo japonés, se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros,mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que "EL REMERO ES UN
INCOMPETENTE".

Al año siguiente y cómo no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español........... 8O 8O

Una vez más, reunidos los altos cargos y tras cuatro meses de evaluación llegaron a las siguientes conclusiones:

A saber:

Este año, el equipo japonés optó, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros.

El nuestro, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un Jefe, siete Asesores con gratificaciones, uno con "plus" de productividad doble, un Sindicalista Liberado y un remero al que se le había castigado sin "pluses" de gratificaciones, ni productividad por el fracaso de años anteriores.

Hemos acordado, que el próximo año el remero (el cual tiene plaza de funcionario en propiedad)...sea un interino, toda vez que a partir de la vigésima quinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el mismo, rozando el pasotismo en línea de meta........

Un saludo...........

Si es que somos......

Lo conocia... es muy bueno. (Pal año que viene añadiran un becario y arreglado )

Que noooo...que no es viernes...pero como ya no se ni en que dia estoy , este va para los que se "curran "la carretera........


El camionero en la ruta

-Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo.el camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino.
-Le hace luces y nada, el tio no se mueve, así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre.Baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Hooola, soy el marica de rojo !!!!....te gusta mi culo???
-El camionero se queda mirando incrédulo y le dice:
-Pero tustastonto o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?
-Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se espanta.

-El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Hellooo. soy el gay de blanco!!!... estás solito amor???
-El camionero le dice:
-Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? anda a pelotudear a otro lado, trolo de mierda.
-Una vez más sube al camión y prosigue su camino, masticando bronca.
-Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul.Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta.
-Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infeliz, baja del camión muy caliente y le dice:
-Y tu, putazo de azul!!!... que mierda querés ahora???
-Para empezar... carnet de conducir y permiso de circulacion del veiculo...

El que tenga puente que lo pase estupendo muuuuucho 8O por esas carreteras

este me lo mandò mi hijo al correo y vaya si es cierto que hay que tener cuidado al escribir


«El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente
frase...

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a
cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra tiene.»

un saludo desde galicia

Bueeeeno....un dia mas , aqui os dejo un consejo

Si eres un tipo feliz
Sin temores y sin miedos
No se te ocurra jamás
Hacerte un chequeo.
=====
Pues te vas a enterar,
Sin siquiera suponerlo,
Que estás en las diez de última
Aunque te cueste creerlo.
=====
Seguro te van a decir
Que te sobran triglicéridos
Acompañados de lípidos
Sin colesterol del bueno.
=====
Que debido a los ateromas
que ellos te van produciendo
tienes toda la cañería
tapada de medio a medio.
=====
Que pre-anuncia un infarto
que todo es cuestión de tiempo
también te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo.
=====
O una elongación de aorta
que no augura nada bueno
Taquicardia Sinusal,
Que hay que parar a tiempo.
O una isquemia de cuidado
En el ventrículo izquierdo
=====
Son enormes las variantes
Que puede darte un chequeo.
Todo es cuestión del color
Del cristal de tu galeno.
=====
Irritación en el recto
Que el intestino delgado
No absorbe los alimentos.
Exceso de fosfatos
O carencia de anticuerpos
Que puedes tener mareos
Por culpa del oído medio.
Enfisema pulmonar
Insuficiencia renal
Cálculos en el duodeno
Y hasta te pueden decir
Aunque no entiendas un bledo
De una falla en el ácido
Deoxirribonucleico.
=====
Y aunque te sientas fenómeno
Y se lo expliques al médico
Tienes que aceptarlo todo
Porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
A pesar de ser un lego
Es la gran similitud
De todos los tratamientos.
=====
Al margen, claro está
En cuanto a medicamentos:
Una dieta hiposódica
Andar kilómetro y medio.
Nada de carnes rojas
Ni salchichas ni de quesos
Sí, pescado bien hervido
Y pollo, pero sin cuero.
=====
Tendrás que decirle adiós
A tus grandes compañeros
Al whisky y al cigarrillo
Y hasta el cafecito negro.
=====
Pero lo que más te va a doler
Es que antes del chequeo
Te sentías como tarzan
Poco menos que un potrillo
=====
Por eso querido amigo
A aconsejarte me atrevo:
Si eres un tipo feliz
Sin temores y sin miedos

NO SE TE OCURRA JAMÁS
HACERTE HACER UN CHEQUEO MEDICO.

Buen finde

Esto me recuerda algo:

Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

... y otro...

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una placa...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo... de mármol.

-En muchos trenes de Europa los camarotes de los trenes no están individualizados como para hombres o mujeres y pueden darse casos de viajes mixtos.

En uno de estos casos un hombre y una mujer que no se conocían coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama.
Después de la embarazosa situación inicial, ambos se acostaron.

El hombre ofreció gentilmente la litera inferior a la dama, y el tomó la superior.
A medianoche, el hombre despertó con mucho frío y luego de pensarlo unos momentos, se decidió y despertó a la señora, inclinándose y tocándole un brazo:

-Siento molestarla, pero tengo mucho frío ¿Podría UD. alcanzarme otra manta?'
La mujer se asomó miró hacia arriba, le sonrió dulcemente y guiñándole un ojo le dijo:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche hagamos como si estuviéramos "casados"

El hombre sorprendido gratamente, se excitó y le respondió:

De acuerdo, me parece fenomenal!'

Entonces la mujer le dijo:
'
LA COJES TU , CAPULLO!!!!!!!!!

jajajajjaj muy bueno dulce matrimonio.

un saludo desde galicia

Carta de una madre a un hijo suyo.

Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Buenissima la carta...!!!!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
"¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?"
"No señó, no sé quien e usté, ni me interesa" contesta el niño.
Fidel muy enojado le dice:
"Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro".
Y el niño le dice:

"Compañero Comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrone comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"

Fidel Castro se queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:

"Falta una!

" El niño concluye: " ¡¡¡ CONCHATUMADRE!!!!

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Cubano comentan un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.

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El Alemán dice:
- Miren que perfección de cuerpos: ella, esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético,l os músculos perfilados… deben ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino… Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una jodida manzana para comer y encima está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso.... ¡Esos jodidos sólo pueden ser Cubanos![

Aquí os dejo un par de enlaces que como poco son entretenidos...





En la misma página se encuentran situaciones igual de surrealistas....

Esperemos no llegar a esto si nos pillan cabreados:..........



¡FELIZ AÑO!

.......

jajaja estos dos también están bien:



Un saludo

Al ir a visitar a su amigo al despacho
observa que este ha cambiado de Secretaría
Joder tio cada dia te buscas las secretarias más
buenorras, esta es realmente espectacular,
el amigo se rie y le dice tio que no te enteras
que esta es un robot, alucinando no se lo puede creer,
el amigo llama a su "secretaria" y le dice "señorita pongame un cafe"
esta se desenrosca un dedo coge una taza y la llena de cafe,
luego le continua diciendo, "porfavor mandeme este Fax"
coge el papel lo introduce en la oreja y por la otra sale
el justificante de envio que le entrega al Jefe,
el amigo alucinando 8O 8O , pues si chaval la ciencia es la pera
y este modelo ademas llava incoorporado
un paquete de sofware anti-stres
que es la re-ostia ahora veras "Señorita estoy saturado"
esta se le acerta la baja la cremallera de la brageta
y comienza a hacerle sublime mamada, el amigo ya estupefacto ,
le pregunta,........... y te la puedes Follar?
en eso que llaman a la puerta, y este le dice
mira este es el cliente de las 12h
mientras yo le atiendo te metes con "ella"
en ese otro despacho y te la tiras,
......
.......
......
de repente mientras esta atendiendo al cliente
se escucha UAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.
y llevandose las manos a la cabeza exclama ooooossssssstiassssssss
ya se me olvido decirle que por el culo es un SACAPUNTAS.

8O A eso se le llama tecnologia PUNTA !!

Señores , es viernes , aqui les dejo mi aportacion....

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk,
bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de
café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
¡¡Hijo de puta............ tendrías que ver cómo quedó la
parte de atrás de los míos !!!.....

Taluego!!

Pues aprovechando que hablas de aviones y les habla el capitan.... un viejo conocido:

Despues del despegue se oye la voz del capitan del avion por los altavoces.

"Señores pasajeros les habla el capitan, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlantico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a nueva york en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo..... (se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto) .... ahora, con el piloto automatico conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada"

La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar al capitan de que se esta oyendo todo y le grita un pasajero:

"Señorita... Se olvida de llevarle el café!!!!!"

Matemáticas gitanas...

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que
vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con
la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200
melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué
queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

Muyyyy buenossss diasss....!!! Me alegra leerte por aquí Domingo , tomate algo que esta pagado

Leyendo por los foros he visto esto que me ha gustado y quisiera haceros participes....espero os guste

Preguntas retóricas
Muchas son las cosas que se hacen por costumbre, por tradición, porque siempre se han hecho así. Sin reparar en lo que de absurdo puedan tener. Sobre todo si se mira bajo el prisma del humor.

A continuación una serie de preguntas retóricas que ponen de relieve el sin sentido:

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si los cortes de embutido (longaniza ,salame, mortadela…) son redondos?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
(Un poquito de confianza, ¿no?)

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué nos metemos debajo de las sábanas cuando tenemos miedo?
(¿Creemos que un cuchillo no las atravesará?)

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la heladera cada 15 minutos si siempre hay lo mismo?

¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿te duele? eso es que se está curando.
(Imagina a la Virgen diciéndole a Cristo en la cruz: ¿te duele? eso es que se está curando. En tres días como nuevo.)

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas?
(¿Qué hacen los espíritus ahí dentro? ¿fotocopias?)

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y lo miramos?
(¿Qué esperamos encontrar? ¿berberechos?)

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura para ver qué hay dentro?
(¿Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?)

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo?
(¿No saben que por ahí les va a chorrear? ¡Si siempre pasa lo mismo!)

¿Por qué cuando el control remoto del televisor se ha quedado sin pilas sólo se nos ocurre apretar con más fuerza los botones?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?
(¡Es colirio, no tequila!)

¿Por qué, cuando abrimos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí, doblado?
(¿Las empaquetará Murphy?)

¿Por qué cuando por la noche escuchamos un ruido en casa, preguntamos ¿quién anda ahí?
(¿Acaso esperamos respuesta? ¿O creemos que los intrusos son tan lerdos que contestarán? Hola, soy Beto, el ladrón…)

JAJAJA, muy bueno Txus.

Es verdad que llevaba tiempo sin aparecer por el chistario.

El de las matematicas gitanas es muy bueno Domingo, ya lo conocia, pero es que es genial....

El de las preguntas de Txus, habia mas (o a lo mejor me lo he saltado)
"Por qué cuando buscamos sitio para aparcar bajamos el volumen de la radio ¿Acaso asi vemos mejor?"

En algunas que ha puesto Txus me veo reflejado.. el del movil y caminar, por ejemplo.